Amigo observador:- Mu, teu pé tá pagando cofrinho....
Eu:-Hein?
AO:-Olha...
Eu:-Crendio!
Monday, December 29, 2008
Friday, December 26, 2008
Complô na Farmácia.
Dias desses fui à farmácia comprar meu bloqueador solar de todo santo dia. Porém, como tem feito muito calor, e não há maquiagem que agüente com protetor oleoso, fui em busca de um que fosse oil free. Chegando no balcão me deparei com um moço pra lá de bonito, sério mesmo. O garoto tinha uma beleza daquelas que tiram o ar da gente sabe? Enfim, como sou uma moça comprometida, aliás, muito bem comprometida, me foquei em pedir o bloqueador. O moço me trás um protetor líquido, em spray. Pego o frasco, começo a ler a composição no rótulo, mas não encontro nenhum indicativo de que o produto fosse aquele que eu buscava. Pergunto pra ele se é livre de óleo, Ele gentilmente pega o frasco e começa a ler, como também não encontrou nada no rótulo, o moço pega a embalagem e chacoalha assim perto do ouvido, depois me olha com aqueles olhos verde-mar-do-caribe-em-dia-de-sol-no-fim-do-verão, sorri o sorriso mais meigo e encantador dos últimos tempos e me diz: -É sem óleo sim, ó. É líquido.
E eu ainda embobecida com a conjugação olhos + sorriso respondi:- Okay, vou levar esse.
Ele muito simpático sorriu, fez uma fichinha e me acompanhou até o caixa, sorriu mais uma vez, e agradeceu.
Só sei que o encantamento continuou fazendo efeito até chegar no estacionamento, quando me toquei que o fato do bloqueador ser líquido não tem nada a ver com a propriedade oleosa da substância.
Resultado? Ainda ando besuntada por aí, e maquiagem? Aff, nem pensar. Enfim, tenho certeza que o garoto foi contratado justamente pra esse fim: atordoar pobres consumidoras indefesas para aumentar as vendas.
E eu ainda embobecida com a conjugação olhos + sorriso respondi:- Okay, vou levar esse.
Ele muito simpático sorriu, fez uma fichinha e me acompanhou até o caixa, sorriu mais uma vez, e agradeceu.
Só sei que o encantamento continuou fazendo efeito até chegar no estacionamento, quando me toquei que o fato do bloqueador ser líquido não tem nada a ver com a propriedade oleosa da substância.
Resultado? Ainda ando besuntada por aí, e maquiagem? Aff, nem pensar. Enfim, tenho certeza que o garoto foi contratado justamente pra esse fim: atordoar pobres consumidoras indefesas para aumentar as vendas.
Tuesday, December 16, 2008
Desculpe foi engano ou Gente doida me persegue parte 5.342
E tem gente que ainda duvida quando digo que tenho imã pra louco.
Pois bem, relato mais um caso que comprova isso.
Troquei de aparelho celular, e não sei por que cargas d´água todos os contatos telefônicos que por ventura eu tenha algum dia adicionado no chip foram recuperados, mesmo aqueles deletados há milênios atrás, tem fulaninho na minha agenda que está com 5 números diferentes. Mas até então não tinha me dado conta disso. Até que na quarta-feira, liguei confirmando um almoço que havia marcado com o amigo-leãozinho, que domingo voltou pra Boa Vista. Confirmado com ele, tinha que confirmar com a amiga-fiel-escudeira, acessei a agenda do celular e liguei no primeiro contado com o nome dela, eis que pra minha surpresa, atende uma voz masculina sonolenta (já era mais de meia-noite), constrangida pedi desculpas e desliguei, acessei a agenda de novo, só então vi que o número discado era o antigo número, que foi roubado e tal... Achei o número atual e liguei. Confirmado o almoço comentei o acontecido, rindo da situação. Ela me disse que outra amiga havia mandado uma sms pra esse número, pedindo pra ela não esquecer de levar as fotos de uma festa. No dia seguinte, uma distinta (?) senhoura liga pra essa amiga pra perguntar que história é essa de fotos com o marido dela, e o que ela queria com o marido dela, que o marido era dela e blablabla dela...
Rimos, desligamos e eu fui dormir.
No dia seguinte, indo pro restaurante, meu celular toca, um número desconhecido:
Eu: -Alou?
Distinta Senhoura: - Quem fala?
Eu: -Quer falar com quem?
DS: -É que este número estava gravado no celular de um amigo meu, e eu queria saber o que você queria dele.
Eu: -Ah! Eu liguei errado, foi engano.
DS: -Então tá.
Cinco minutos depois o telefone toca novamente:
Eu: -Alou?
DS: -Quem tá falando?
Eu: -Quer falar com quem?
DS: -Com a vagabunda que fica ligando pro meu marido!
Eu: -Hein?
DS: -É sua vagabunda, você fica ligando pro meu marido de madrugada, o que você quer dele?
Eu (obviamente mega assustada): -Minha senhoura, eu não sei do que você está falando?
DS: -Você pare de ligar pro meu marido!
Eu (obviamente ainda atordoada parti pro ataque): -Quem manda seu marido comprar celular roubado?
DS: -Você pára de ligar pra ele, senão eu vou querer saber quem é você, o que você faz e vou acabar com a sua vida.
Eu (obviamente já puta com essa história toda): -Minha senhoura! Já pensou em procurar ajuda médica?
E desliguei o telefone.
Ahhh, vou te contar viu...
Durante o almoço contei a história pro amigo-leãozinho, demos muita risada, e como o amigo leãozinho é viciado em novela começou a comparar a dona com uma personagem da novela da tarde. E surgiu a idéia então de passar um trote pra doida.
Okay, okay...
Passar trote é feio...
Mas mais feio ainda é a pessoa te ligar e chamar de vagabunda, poxa, fiquei magoada.
Resumindo, ele ligou, dizendo se chamar Marcos, que fazia parte de uma ONG de auxilio á mulheres que amam demais, o MADA, e que havia recebido uma denúncia e que estava ligando pra marcar um horário.
Nem preciso comentar que estourarmos de tanto rir.
Enfim, espero que a distinta senhoura vá realmente procurar auxílio, e se toque da cena ridícula que fez, e eu me senti vingada. Nhé!
E pra finalizar, eis algumas pérolas que tenho ouvido por aí:
“Só quem já morreu na fogueira sabe o que é ser carvão”
“Deus dá asas pra minha cobra”
Pois bem, relato mais um caso que comprova isso.
Troquei de aparelho celular, e não sei por que cargas d´água todos os contatos telefônicos que por ventura eu tenha algum dia adicionado no chip foram recuperados, mesmo aqueles deletados há milênios atrás, tem fulaninho na minha agenda que está com 5 números diferentes. Mas até então não tinha me dado conta disso. Até que na quarta-feira, liguei confirmando um almoço que havia marcado com o amigo-leãozinho, que domingo voltou pra Boa Vista. Confirmado com ele, tinha que confirmar com a amiga-fiel-escudeira, acessei a agenda do celular e liguei no primeiro contado com o nome dela, eis que pra minha surpresa, atende uma voz masculina sonolenta (já era mais de meia-noite), constrangida pedi desculpas e desliguei, acessei a agenda de novo, só então vi que o número discado era o antigo número, que foi roubado e tal... Achei o número atual e liguei. Confirmado o almoço comentei o acontecido, rindo da situação. Ela me disse que outra amiga havia mandado uma sms pra esse número, pedindo pra ela não esquecer de levar as fotos de uma festa. No dia seguinte, uma distinta (?) senhoura liga pra essa amiga pra perguntar que história é essa de fotos com o marido dela, e o que ela queria com o marido dela, que o marido era dela e blablabla dela...
Rimos, desligamos e eu fui dormir.
No dia seguinte, indo pro restaurante, meu celular toca, um número desconhecido:
Eu: -Alou?
Distinta Senhoura: - Quem fala?
Eu: -Quer falar com quem?
DS: -É que este número estava gravado no celular de um amigo meu, e eu queria saber o que você queria dele.
Eu: -Ah! Eu liguei errado, foi engano.
DS: -Então tá.
Cinco minutos depois o telefone toca novamente:
Eu: -Alou?
DS: -Quem tá falando?
Eu: -Quer falar com quem?
DS: -Com a vagabunda que fica ligando pro meu marido!
Eu: -Hein?
DS: -É sua vagabunda, você fica ligando pro meu marido de madrugada, o que você quer dele?
Eu (obviamente mega assustada): -Minha senhoura, eu não sei do que você está falando?
DS: -Você pare de ligar pro meu marido!
Eu (obviamente ainda atordoada parti pro ataque): -Quem manda seu marido comprar celular roubado?
DS: -Você pára de ligar pra ele, senão eu vou querer saber quem é você, o que você faz e vou acabar com a sua vida.
Eu (obviamente já puta com essa história toda): -Minha senhoura! Já pensou em procurar ajuda médica?
E desliguei o telefone.
Ahhh, vou te contar viu...
Durante o almoço contei a história pro amigo-leãozinho, demos muita risada, e como o amigo leãozinho é viciado em novela começou a comparar a dona com uma personagem da novela da tarde. E surgiu a idéia então de passar um trote pra doida.
Okay, okay...
Passar trote é feio...
Mas mais feio ainda é a pessoa te ligar e chamar de vagabunda, poxa, fiquei magoada.
Resumindo, ele ligou, dizendo se chamar Marcos, que fazia parte de uma ONG de auxilio á mulheres que amam demais, o MADA, e que havia recebido uma denúncia e que estava ligando pra marcar um horário.
Nem preciso comentar que estourarmos de tanto rir.
Enfim, espero que a distinta senhoura vá realmente procurar auxílio, e se toque da cena ridícula que fez, e eu me senti vingada. Nhé!
E pra finalizar, eis algumas pérolas que tenho ouvido por aí:
“Só quem já morreu na fogueira sabe o que é ser carvão”
“Deus dá asas pra minha cobra”
Tuesday, December 02, 2008
Sobre Vegetarianismo, ativismo e radicalismo.
Pois bem, vamos lá. Não me alimento de carne (leia-se bicho morto, defunto, cadáver) há um bom tempo, porém nunca fui ativista, e pra falar bem a verdade eu tava pouco me importando com os comentários que surgiam logo que a pessoa descobria este meu pequeno detalhe. Eu simplesmente respondia que não comia carne porque não gostava. E ponto, sem maiores discussões filosóficas e coisas afins. Era um lance pessoal.
Hoje já me comporto um pouco diferente. Sei lá... Acho que meio que to ficando velha, saca? E começo a me irritar com a ignorância alheia. Será que os carnívoros não conseguem ver que comer carne é um ato tão ignorante, sem nexo, cruel e (afff) nojento?
Mas enfim, não quero criar uma polêmica aqui, mas pra quem gosta de um churrasquinho, lanço um desafio, assista isso aqui e depois me diga se sua mentalidade não mudou (mas tem que assistir tudo)
http://youtube.com/watch?v=tZ8oxD9WLNo2:
http://youtube.com/watch?v=U1Qu0RPwI4U3:
http://youtube.com/watch?v=m-KSXWNx2Os4:
http://youtube.com/watch?v=qxukf4iQlYw5:
http://youtube.com/watch?v=BfPq3ESIv8I6:
http://youtube.com/watch?v=0FdZUiUm_pY7:
http://youtube.com/watch?v=gtQPHmbTEfo8:
http://youtube.com/watch?v=W5f1j7zZhIU9:
http://youtube.com/watch?v=o5pocEHeJoE10:
http://youtube.com/watch?v=Nr5qin0GPYg
Hoje já me comporto um pouco diferente. Sei lá... Acho que meio que to ficando velha, saca? E começo a me irritar com a ignorância alheia. Será que os carnívoros não conseguem ver que comer carne é um ato tão ignorante, sem nexo, cruel e (afff) nojento?
Mas enfim, não quero criar uma polêmica aqui, mas pra quem gosta de um churrasquinho, lanço um desafio, assista isso aqui e depois me diga se sua mentalidade não mudou (mas tem que assistir tudo)
http://youtube.com/watch?v=tZ8oxD9WLNo2:
http://youtube.com/watch?v=U1Qu0RPwI4U3:
http://youtube.com/watch?v=m-KSXWNx2Os4:
http://youtube.com/watch?v=qxukf4iQlYw5:
http://youtube.com/watch?v=BfPq3ESIv8I6:
http://youtube.com/watch?v=0FdZUiUm_pY7:
http://youtube.com/watch?v=gtQPHmbTEfo8:
http://youtube.com/watch?v=W5f1j7zZhIU9:
http://youtube.com/watch?v=o5pocEHeJoE10:
http://youtube.com/watch?v=Nr5qin0GPYg
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