Mais um ano vai... Outro ano veeeeem...

Pessoas entram e saem da sua vida com uma velocidade assustadora.
2007 foi um ano de recomeço, descobertas e desafios, e eu consegui provar a mim mesma que, apesar dos pesares, tem males que realmente vêm pro bem.
Hoje sou uma pessoa mais forte, mais centrada, mais determinada e profundamente mais feliz! Aprendi que não é pecado você desejar que o mundo gire em torno do seu umbigo, que você pode amar várias pessoas ao mesmo tempo, e com a mesma intensidade, que você pode matar a mesma pessoa várias vezes e de formas diferentes (pelo menos dentro do seu coração), que sempre terá alguém que irá te achar interessante, que não é legal assumir o papel de samambaia e deixar as coisas acontecerem sem a sua interferência.
Enfim, aprendi um punhado de coisas, conheci pessoas ótemas, testei meus limites, ultrapassei barreiras e pra resumir, apesar do ano ter começado de uma forma um tanto quanto conturbada, foi um ano maravilhoso.

Quando comecei a escrevei tinha em mente relatar minhas experiências com as pessoas novas que conheci este ano, e que cada um a sua maneira, me transformou um pouco. Então lembrei que na maioria das vezes as pessoas me cansam. Mas quem me conhece sabe disso, e sabe que essa é a minha forma de amar.
;)
Beijo pra quem fica!

Mais uma lista Top 5

Top 5: Coisas da União Soviética que ninguém sabe:
1- Usar jeans era proibido.
2- Usar brinco era proibido - as meninas deveriam usar uma linha vermelha na orelha ao invés de brincos. Unhas sempre curtas.
3- Todas as crianças tinham uniformes marrons com listras pretas. As meninas deveriam ter cabelo comprido e preso.
4- Quem trazia mercadorias importadas (coca cola e chiclets, por exemplo) eram os marinheiros. Dizem minhas fontes que não raro alguém tinha UM chiclete e dividia com a sala toda na escola. 5- O Gorbatchov tentou proibir as bebidas alcoolicas. Onde o homem tava com a cabeça? Era a União Soviética, cheio de russos! Pois bem, galera começou a fazer vodka em casa (e morrer de intoxicação), tomar perfume (e morrer de intoxicação) e tomar combustível para avião (!) - diz a lenda que deixa o sujeito bêbado por uma semana.

\o/ Estamos na reta final companheiros!

Mais um ano vai, outro ano vem... e quem vier com o previsível: "Nossa mas esse ano passou voando!!" vai levar um peteleco nas zoreia (sim, nas zoreia).

Enfim amiguinhos! É hora de refletir e fazer as famosas listas. E é com muita honra que dou o pontapé inicial nessa bagaça e posto minhas 3 primeiras listas de Top 5. E aproveito pra deixar registrado: muitas outras virão!

Enjoy!

Top 5 Constatações que não podem parar de me encucar:
1- Eu não sei escolher nada, definitivamente.
2- Eu tô virando gente grande
3- Eu tô ficando rabugenta
4- Eu tô começando a acreditar MESMO que deveria ser um pouco mais "delicada". ARGH.
5- Eu preciso ficar realmente sozinha ás vezes


Top 5 Coisas que eu odeio em mim, fisicamente falando:
1- As pintas que tenho espalhadas pelo corpo
2- Ter peitos pequenos (demais segundo o meu espelho)
3- As olheiras
4- As pernas (grossas demais)
5- essa coloração rósea da minha pele

Top 5 Coisas que acho o máximo em mim, fisicamente falando:
1- Os cabelos vermelhos depois da hidratação e da escova
2- Os olhos grandes e assustadores (já fiz muita criança chorar com a minha cara braba)
3- Os 170cm de Monyka
4- As unhas (principalmente quando estão pintadas de vermelho)
5- As tatuagens, mas especialmente as duas tatoos de gatos

Amigos de verdade são aqueles que te ensinam a rir das suas próprias desgraças, e assim a vida se torna mais leve.

Eita fim de semana...

DIÁLOGO INSÓLITO

-Aceita um salaminho, madame?

-Não obrigada!

-Está gostoso! Deixa eu te dar uma provinha.

-Não precisa. Sou vegetariana.

-Mas salaminho não é carne não.

-NÃO?!

-Claro que não. Sabe do que ele é feito?

- De alface é que não é...

-...

COISAS ESTRANHAS

Cansados de perambular aportamos num posto de gasolina. Eu estava desesperada de vontade de ir ao banheiro. Sabe quando você acha que o xixi vai sair pela orelha? Pois é...Eu tava assim.

Cheguei e fui logo resolver meu problema. No local indicado pelo funcionário vejo uma bancada com pia e duas portinhas de madeira em veneziana. Em cada uma delas uma plaquinha "homem" e "mulher". Me aproximo da feminina, mas antes de tocar na maçaneta ouço uma voz:

"nem adianta tentar, Mu!"

Como assim???? Porta fala? Porta sabe meu nome?????

Não... era a Amiga-doida que estava lá dentro.

Tava mesmo muito apertada, por isso mesmo entrei na outra portinha, a dos homens. Bizarríssimo, mas por dentro era possível ver absolutamente tudo o que se passava do lado de fora. Por isso mesmo pude ver pernas masculinas se aproximando da portinha onde eu estava. Berrei logo:

-Tô aqui dentro, Amigo-de-infância!

Pois é...Dessa vez ele foi reconhecido pelas pernas, hehe.

papo de nerd

Acabo de ser informada que lf2m heal sm cath quer dizer looking for two more, para healar (sic) em scarlet monastery, parte da catedral . E, acredite, LFG PST quer dizer "vamos sair?". Não, não no sentido previsível de sair de um jogo e ir pra outro. Ir pra um bar, de verdade. A expressão "piada interna" recebe então toda uma nova gama de significados.

Nota mental:

O que fazer quando teu amigo de mais de 10 anos diz que você foi o grande amor da vida dele, e por não ter sido correspondido deixou de acreditar no amor?

Que situação, viu?

Do Caralho!!!

Com o perdão do termo, mas não tenho outra forma de definir o que foi o Tim Festival desse ano. E olha que não sou fã de ir a show. Shows me estressam, porque geralmente as pessoas ficam de empurrando, se apertando, gritando, bêbados incovenientes são recorrentes, você sua, você se irrita, você naõ aproveita a apresentação.

Show na Pedreira Paulo Leminski então? Aff! É longe pra cacete, sempre sai pancadaria, tem um monte de malaco. Não gosto, não é pra mim, me recuso...

Quando fiquei sabendo que Björk, rainha môr das musicas lindamente esquisitas vinha pra Tim quase tive uma síncope. Quando soube que seria na Pedreira quase tive outra. Enfim, respirei fundo e no primeiro dia de venda lá estava eu com o ingresso na mão (defina ansiedade) e estava ciente que teria que me preparar psicológicamente pra aguentar o show naquele local tão inóspito.

Mas eis que passado o show, tenho uma nova visão: a Pedreira P.L. é um bom loval pra show, depende do show. Lógico que se fosse um show dos Racionais MC´S eu nem passaria perto, mas o que eu queria dizer é que o Tim foi a reunião de muita gente bacana, bonita e estilosa.

E o show? Bom, sinceramente não tenho como definir, se falar que foi fantástico estarei sendo simplória. Björk é fodástica... E de quebra ainda assisti Arctic Monkeys (BLASÉÉÉÉÉS) e The Killers (qualquer semelhança com o Queen é mera coincidência).

Pra resumir...

Defina uma pessoa feliz e realizada e coloque minha foto ao lado!

INAUGURAMOS!

Domingo chuvoso e eis que a pessoa que vos fala, depois de semanas enclausurada, sem ânimo pra fazer nada além de trabalhar resolve marcar de sair com um amigo que há tempos não via, tudo via MSN, é claro.
Depois de pegar um trânsito infernal eis que chego no local combinado com quase 40 minutos de atraso. Uma pequena pausa pra um comentário pertinente: existe coisa mais curitibana que marcar encontros em postos de gasolina?
Enfim, depois de abraços longos e afins resolvemos que estava muito frio pra ficarmos num posto de gasolina tomando cerveja em latas, e decidimos ir a um boteco próximo.
Chegamos lá e encontramos o lugar fechado com o dono chegando correndo com uma cara de sono, dizendo que perdeu a hora devido ao horário de verão que acabara de entrar em vigor. Enquanto riamos da situação, decidimos estacionar os carros e ficar de tra-lá-lá do outro lado da rua, esperando o bar ser aberto. Então o bar abriu, finalmente conseguimos tomar uma cerveja decentemente, colocar o papo em dia, dar muita risada e matar a saudade.
Moral da história? Eu já fechei muito bar na vida, agora abrir juro que foi a primeira vez.

POMBA GULOSA

Ela saiu de casa levando dois deliciosos bolos de abacaxi. Na verdade ela saiu com um deles, deixou apoiado num muro e entrou para pegar o outro. Quando volta, depara-se com uma pomba confortavelmente pousada em cima do bolo, apreciando a iguaria. Eu achei que a coisa mais esquisita que poderia acontecer envolvendo esses nojentos animais voadores fosse o atropelamento que eu sofri tempos atrás. Pensando bem, ser atropelada por um pombo em pleno Largo da Ordem é mais esquisito.

30 de setembro

Essa é uma data para ser anotada, lembrada e aguardada com ansiedade. Neste dia estará fazendo um ano de vida a menina mais linda, mais simpática, mais inteligente, mais...mais tudo que esse mundo já viu. Palavra da tia-torta mais orgulhosa do mundo! Nunca na minha vida eu desejei tão fortemente que uma pessoinha fosse feliz como desejo que essa menina seja. Amada ela já é. E muito. Por mim, pela mamãe e pelo papai dela e pela vovó. Seja bem vinda, anjinho! No que depender de mim você vai ser muito feliz.

Versinho...

Eu continuo em pé!
Mas meu mundo caiu!
Tenho muita fé...
Mas putaqueopariu!!!!

Preciso aprender a maximizar meu tempo.
Aceito sugestões...

Blasé!!!!!

Sou sim e daí?
Pouco estou me lixando pro que você pensa. pro que você faz, ou aquilo que você gosta.
Pouco me importa o que você acha de mim, sua opinião não vai mudar a minha vida.
Não creio que sua amizade seja verdadeira, então, pouco me importa a sua amizade, seus sentimentos, enfim, qualquer coisa relacionada a sua ínfima pessoa.
E esteja certa, que se continuarmos mantendo algum nível de relacionamento, será porque eu estou te usando, seja pela companhia, pelo papo furado ou simplesmente porque não tenho nada mais útil pra fazer.
E se isto te incomoda, olhe bem para minha cara e veja a incrível expressão de preocupada que meu rosto apresenta.¬¬


Ah! E a propósito, quando você tiver algum problema comigo, ou queira me dizer algo, venha tratar pessoalmente... Sinceramente acho esse lance de mandar recado uma coisa deveras demodê.

A gente se diverte como dá...

Mu says:
Me dá um Richard Ashcroft ?
Rick says:
Não consigo nem um Genival Lacerda pra mim e vc quer coisa importada? Humpf!
Rick says:
o gato da Lu se jogou da janela do apartamento.
Mu says:
Meo Deos!!! E como ele tá?
Rick says:
No céu...

COMUNICADO!!!

Declaro oficialmente encerradas as festividades do meu aniversário deste ano. Muito obrigada a todo mundo que apareceu, me deu um abraço, mandou recados pelo celular, orkut, email. Pros mais empolgados, sobrou aproximadamente um quilo e meio de um bolo maravilhoso de morango. Está lá em casa, apareçam.

Idade nova!

Está declarada aberta as comemorações do meu aniversário. Sempre amei fazer festas de aniversário, e sempre começava a organizar minhas festas no mês de maio. Acha que é fácil? Primeiro tem que escolher o lugar da festa, escolher a roupa (que no meu caso eu mesma desenhava e mandava fazer), depois o tema da festa (siiiim, eu sempre fiz festas temáticas: vaca, joaninha e Mu, aham, bolo com foto da pessoa que vos escreve), enfim, maior trabalho! Depois, fiquei meio cansada das comemorações e em 2004 fiz minha última festa no Jokers. Não ia mais fazer festas. Eis que 2005 foi um ano complicado, e continuei não querendo comemorar aniversárois. Resultado? 2006 foi um ano pior ainda. Mesmo assim resolvi não comemorar meu aniversário ano passado. E tive mais alguns problemas. Então, voltei atrás e esse ano as festanças serão de arrebentar. Começando por ontem, quando com muita classe, iniciei as comemorações com muito garbo e elegância com minha madrinha. Aliás, foi por isso que comecei a escrever.
Minha madrinha é uma figurinha única. Uma senhoura de 84 anos, embora ela minta a idade, mas ela é ótema, super pra cima, descolada, conversadeira pra chuchu. Amo essa pessoinha do fundo do coração e me dói saber que devido a sua idade avançada ela não estará por aqui alegrando os meus aniversários por muito tempo. Se pudesse daria pra ela mais 3o anos, o mundo precisa de pessoas como ela por aqui.
Continuando as comemorações, na quarta-feira, dia da minha folga semanal, irei almoçar com as Tias Véias (sem o Pacato, que ainda está em Brasília), no Solero, pra lembrar os aureos tempos de faculdade.
Na sexta tem happy happy hour especial de aniversário em local ainda a ser definido, e no sábado, além da comemoração familiar com meu tio internacional (que mudou o dia da sua viagem só pra poder me dar um abraço) teremos uma festa de arromba no James Bar.
No domingo, pra fechar almoço em família e mais alguma coisinha pra fechar.

É isso, se meus dois últmimos anos de vida foram conturbados pela falta de festa, dessa vez não tem desculpa, 2008 vai ser o ano!

PRIORIDADES

Um grupo de amigas se prepara pra uma apresentação de dança em uma festa num hotel de luxo. Pra facilitar a vida das garotas, o hotel disponibilizou uma ultra-big-mega-uhu suíte pra que elas usassem como camarim.
Animação geral, uma farra danada na suíte, uma das meninas liga pro namorado e manda o clássico: "sabe onde eu tô?. Na suíte x do Hotel Y".
Escutando a conversa, uma menina vira pra uma das outras e desabafa:
-Poxa...Também queria um namorado...
-Pra quê? Pra ligar pra ele daqui?
-Não. Pra beijar na boca e fazer sexo!


Pelamordedeus, né.
Uma declaração dessas não poderia ser ignorada.

ESCATOLOGIA VIRTUAL

Meu computador hoje está uma coisa de travento.
Trava o tempo todo.
Um amigo está implicando comigo neste exato momento por esse motivo.
Vou tentar transcrever o diálogo que travamos ainda agora via msn.
A conversa original foi perdida porque essa droga travou outra vez.

Amigo Mala: Essa carroça que você chama de computador não para de travar, hein?
Mu: São os maus fluidos que você emana na minha direção.
Amigo Mala: Eu emano maus fluidos?? Qualquer dia vou gravar meu peido de feijoada, faço um MPum3 e mando para você...

Passando pra dizer que tô viva, bem, com taxas de glicose normais, só com uma puta falta de tempo e vontade de escrever.

Mas eu voltarei, em breve... Com cabeça de limão é tudo...

Plano de fuga n.o 3.982/07 (participação e elaboração de Bob)

Bob says:
Vamos para Paris então?
Monycats - a tortinha de limão says:
bora?
Bob says:
Bora...ja tenho uma rota para irmos lá sem precisar de visto.
Monycats - a tortinha de limão says:
é mesmo?
Bob says:
É
Bob says:
Vc com essa cara de albanesa e eu com essa cara de semita não entramos.
Temos nossos vistos negados.
Monycats - a tortinha de limão says:
o.O
Bob says:
Precisamos de uma rota alternativa
Bob says:
Seguinte:
Bob says:
Pegamos um vôo para a Groenlândia, com escala no Canadá.
No Canadá não precisaremos de visto, pois só estaremos em trânsito.
Bob says:
Na Groenlândia tb não, afinal: quem quer ir pra Groenlândia!?
Monycats - a tortinha de limão says:
Agora que vc falou..
Monycats - a tortinha de limão says:
eu quero conhecer a Groenlândia
Monycats - a tortinha de limão says:
e a Finlândia tbm...
Monycats - a tortinha de limão says:
quero abraçar uma morsa
Bob says:
Então a gente passa 1 mês lá
Monycats - a tortinha de limão says:
=)
Bob says:
Deixa eu continuar meu plano:
Monycats - a tortinha de limão says:
continue
Bob says:
A gente chegou na Groenlândia...Acontece que a Groenlândia é Dinamarca!!! (ou da Suécia, ou da Noruega, ou da Finlândia... sei lá!)
Bob says:
Ou seja: entramos na Europa sem visto
Bob says:
Agora é só pegar um carro e ir até Paris.
Bob says:
Podemos ficar um tempo na Finlândia tb, claro
Monycats - a tortinha de limão says:
oq seria do meu plano de fuga sem vc?
Bob says:
A gente tb pode ir pro Afeganistão e cruzar clandestinamente a fronteira russa...Mas esse é mais complicado.
Monycats - a tortinha de limão says:
Pense pra entrar, reze pra sair
Bob says:
Seguinte...se esse for o plano, eu deixo a barba crescer e levo vc de burka...Quando cruzarmos, vc tira a burka e vai ter cara de russa....Aí estamos safos
Monycats - a tortinha de limão says:
Fantástico Rafa...

PAPEL VELHO

Dia desses descobri um sebo sensacional aqui pertinho de casa.
Sempre passava por lá mas nunca tinha parado.
Nessa correria, achei um tempo e acabei parando.
Trata-se de um mini-sebo espetacular com um vendedor figura a vida toda.
Levei pra casa um livro muito, mas muito velho.
Adoro livro velho, com marcas, coisinhas escritas e cheiro de papel velho.
Parece que tem mais vida que livro novinho.
Melhor ainda: o português do livro é da idade da pedra.
Muito gostoso ler coisas do tipo "copo d'água crystallína" ou "distrahidamente" ou ainda "physionomia sympathica e distincta".
O livro é o máximo.
Agora carrego meu novo livro velho pra todos os lugares.
Até pra praia ele já foi.
Adorei esse livro.

E VIVA O FINAL DE SEMANA...

Aproveitando ao máximo meu presente de dia doas namorados dado a mim por eu mesma... I love myself!!! Mas vocês já sabem disso...

Ralph! Abra a boca e feche os olhos!!! Hey! Não vale espiar!

Morangos, brigadeiro e champagne são definitivamente a fórmula da felicidade instantânea...

Uma zebra me persegue... Ela é a louca, não eu!

Amiga fiel escudeira traçando um pão de queijo no nosso pic nic num sábado sem sol...

Ulisses caçou a zebra que me perseguia... Meu Herói!

Os patos que invadiram o lago da Carmem...

Sophie treinando pra temporada de caça aos patos invasores. (no espanador)

Ralph num momento cotovelada "quero sair na foto" Amo esse estrupício!

Carmem num momento " Oh! Tem um pato no meu lago..."

Oliver passando muito mal na minha cama, sim, ele é deveras folgado...

Agora eu sei a causa do stress dos meus peixinhos, e Salenco também sabe...

MEXERICA
Que na minha terra pode ser a fruta ou a fofoqueira, mexeriqueira.

A intrigante diferença entre os mil apelidos de tão saborosa fruta me foi dada por Deus Google: A tangerina, conforme a variedade, é chamada de mexerica, mexerica cravo, polkan e polkan extra. A tangerina de boa qualidade deve ser pesada, de cor brilhante e intensa.
Bom mesmo é pegar mexerica do pé - depois do almoço daquele dia frio pra caramba - descascar com todo cuidado e espremer a casca sob a chama de um fósforo, queimando a mão, a franja, os cílios, a sobrancelha e o amigo mais querido.

Mas o cheirinho é tão bom, lembra infância e inverno, inverno na infância pra ser mais exata.

Acabei descobrindo que nós curitibanos demos um apelido estranho pra essa fruta, foi quando andando com os dois cariocas do mestrado soltei o: Eba! É época de mimosa! Já comeram mimosa?
E eles: Só na forma de churrasco.

Hauhauhauhau...

TOP 5

Hipocondria

1- Rinite

2- Gastrite

3- Escoliose

4- Amigdalite

5- Gripe

Melancolia

1- Frio

2- Cinza

3- Silêncio

4- Perspectiva

5- Álbum de fotos

Mi mi mi

1- capacidade

2- beleza

3- perspectiva

4- independência

5- inteligência

Desculpas

1-tempo

2- ânimo

3- inspiração

4- intervenção alheia

5- falhas eletro/eletrônicas

Posts

1- confissões

2- pérolas

3- teorias

4- sacadas

5- listas

QUANDO TERIA SIDO MELHOR FICAR CALADA...
Eu estava feliz da vida. Afinal estava revendo uma amiga dos tempos do colégio que eu estava há muitos meses sem ver. No auge da minha empolgação, pergunto: "Como vai o Tobias?"

Tobias é o gato dela, por quem a menina sempre foi absolutamente apaixonada.

Enquanto eu falava me lembrei de um fato importante: o bichano morreu ano passado.

Inclusão social

Sonhava em ter um namorado surdo-mudo.

Este certamente saberia o momento exato de calar a boca e abraçar.

Conversa de doido
Por muito tempo tive a fantasia de que eu tinha que ser muito perfeita.

Ultimamente tenho me questionado muito sobre o que é ser normal.

Este blog me ajuda a observar que todo mundo é um pouco maluco.

Quer dizer, tem gente que é totalmente maluca, mas isso é outra história.

O importante mesmo é que estou começando a aceitar que não faz mal eu ser um pouco doida e incoerente de vez em quando.

Afinal, ser muito normal é que é maluquice!

That´s all...

Enjoy! Have fun like me!

Dia do Mimimi...

Quando tinha uns 16, 17 anos tinha uma amiga, aliás, uma super amiga (ainda vou escrever sobre ela) que quando chegava o dia dos namorados surtava. E acreditem, quando falo que ela surtava estou me referindo a forma de surto mais terrível que você possa imaginar
Ela chorava, ficava deprimida, se matava de tomar sorvetes. E eu, como uma boa amiga lhe fazia companhia. Chegava na sua casa e a encontrava num estado deplorável, de moletom, descabelada, com a cara inchada. No fim falávamos tantas besteiras que ela acabava por se esquecer que estava só e abandonada nesse dia meramente comercial sem significado algum.
Enfim, lembrei disso agora porque constatei que nos últimos seis anos não passei nenhum dia dos namorados sozinha. Se isso é bom ou ruim eu não sei ao certo. O que sei é que ando realmente sem paciência pro tal de mimimi, nhenhenhe e afins. E Deus, como eu tento ser diferente! Mais doce, mais suave. Mas admito que não estou conseguindo. To sem saco pra pegação, melação, mimimi mesmo, saca?
Preciso muito mais de amigos do que um namorado. Não gosto de ficar dando satisfações da minha vida seja lá quem for. Sou mutante, lembra? Tenho vontades loucas e súbitas. Sou mal humorada, ando um tanto quanto chata com as pessoas. Algumas pessoas me cansam. Não carrego samambaia, não sou xaxim. Não tenho tempo pra namorado. Nem paciência.
Embora sinta falta de alguém que diga que estou bonita, ou repare no meu cabelo. Alguém que eu possa dar uns tapas de vez em quando (brincadeira) e morder e beliscar (Felícia total).
E como este ano não terei despesas extras com presentes caros pro digníssimo resolvi fazer um agrado a mim mesma...
Comprei minha máquina fotográfica profissional, ultra cara, mega hipe, e quer saber, acabei constatando que sou a melhor namorada que alguém poderia desejar no mundo todinho.

I love myself!

**mimimi é um termo que descobri ser muito utilizado por curitibanas, e que significa melação, frecurinhas, apelidinhos, essas coisas. E eu achando me achando criativa... Humpf! E já estou ficando de saco cheio de mimimi, seja do ato de mimimi ou o termo mimimi. Nhé!**

Dá pra pagar no cartão?

Ok concordem comigo: ir ao banco é uma coisa deveras chata. Acrescente então ir ao banco numa segunda feira pela manhã, adicione um frio descomunal, uma fila gigantesca, e muitos, muitos velhos. Tá, chamar de velho é pejorativo, muitos, muitos idosos...
Maravilha hein? Praticamente uma sucursal do inferno. Mas como se não bastasse todos esses elementos que faziam com que aquele resquício de bom humor, que eu tentava desesperadamente cultivar e multiplicar, fosse dizimado os idosos começam a reclamar da fila, isso que eles já estavam em fila exclusiva, com dois caixas exclusivos. Nhé!
Mania chata essa de velho reclamar de tudo, de achar que estão sempre em desvantagem, que velhos devem morrer. Detesto do fundo do meu coraçãozinho pessoas assim. Não quero ser uma velha chata, prefiro o poço de piche. Alias, poço de piche devia ser lei.

Perua
Namorado, pai, analista, melhor amigo, irmão, caso, cunhado, médico, desconhecido, pedreiro...
Nenhum homem tem tanto poder para aumentar a auto-estima feminina quanto o cabeleireiro.
Eu não pago pelo corte, pago pelos elogios convincentes


FILOSOFIAS

-Sei não, mas acho que Fulano é meio veado...

Um comentário simples, uma destilada de veneno sem grandes pretensões acabou gerando uma das discussões mais inúteis que eu já presenciei. O que seria um meio veado? Ele utilizaria apenas metade de sua anatomia traseira para fins, digamos, veadísticos?

QUANDO ADMITIR QUE SE ESTÁ FICANDO VELHA

Você está numa festa, se matando de dançar e se sentindo super jovem. Sem qualquer aviso prévio, começa a tocar uma música que você nunca ouviu na vida. Você olha para o lado e percebe que os jovens de verdade estão correndo para a pista, cantando a plenos pulmões aquela música desconhecida e fazendo todos a mesma coreografia.

Momento Surreal
No meio da noite, durante a mesma festa, saindo do banheiro você da de cara com um garoto, ele te olha e pergunta:
- Você não tem a sensação de que tudo está errado?
Estranho, uma pergunta, no meio da balada, 3 horas da manhã e eu não consigo parar de pensar nisso.
Às vezes eu acho sim que tudo está errado.

E pra fechar o feriado-ado-ado, divertam-se:
http://www.youtube.com/watch?v=XU2EtLHVoiI&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=iV6DQuEh4UQ

http://www.youtube.com/watch?v=ZCYaw5tGYAs&mode=related&search=

Feriado-ado-ado...

Pessoas ótemas num final de noite no Jabuti. Siiiim, a vida é dura, pra quem é mole! Rá! =p

Tempos difíceis, embora outrora os tempos eram tenebrosos.
As coisas acabam se ajeitando, de um jeito ou outro, pequenos problemas do dia-a-dia, mas que acabam por dar temperos exóticos à essa nossa vidinha mais ou menos.
Enfim, tudo isso pra dizer que está tudo bem, e eu me encontro feliz, alegre, contente e saltitante.

Observações importantes:
1) Amizades antigas ás vezes precisam de revisão. Igual a carro sabe? Chega um dia que é preciso trocar o óleo, dar aquela geral. Daí sim, mais 50.000 km pra serem rodados bem bacana.
2) Siiiiim, existe gente bacana solta por aí. É só uma questão de sorte pra você esbarrar em gente ótema, que fazem de uma véspera de feriado um encontro deveras maneiro, saudável e descontraído.
3) Nada como um bom plano de fuga e morangos pra descontrair.
4) Eu só acredito em horóscopo quando ele diz exatamente o que eu queria que disesse. Funciona também para religião, taxistas, vendedores, amigos, parapsicólogos, jornais, livros, revistas... ad infinitum.

Coletânea

Drops das besteiras que tenho dito e ouvido nesses últimos dias, e que com certeza dariam pra encher um caminhão...

Daí eu esqueci de tirar as lentes de contato antes de dormir. Acordei e achei que estava curada.


conversa pelo msn

- eu só dou autógrafo nos seios.

- que coisa de pedreiro.

- é, eu tenho uma veia de pedreiro sim.

- uma veia só. Mas é a AORTA!*

*Aorta é uma artéria, mas a veia cava não é tão popular.

"você é o random, eu sou o repeat. "

"Existem Elvis e eu. Não poderia dizer qual dos dois é o melhor". Liam Gallagher, sobre sua performance no palco. Acho que não merece comentários.

"-Tá pronta, Mu?

-Eu nasci pronta".

"Guria, você é estranha. Eu vou embora". (Não se fazem mais cantadas como antigamente.)

"As coisas dão errado até darem certo". Mariana Fedatto Abelha

Mágico de Oz: Troco cérebro por coração. Tratar aqui.

Sabedoria C&A: "All you need is love and gim and tonic". Numa camiseta de R$ 15,90. Mais barato que auto-ajuda.

Mais de 30 horas de sono e três latas de leite condensado transformado em brigadeiro melhoram qualquer humor.

"Mulher que não tem celulite não se pode comer que é crime. Elas tem de 0 a 14 anos." por Daniel Dias

Eu não tenho tempo pra ficar estressada!"

É isso crianças...

Ainda nos falamos nesse feriado-ado-ado...

(adoooooro!!!)

Hoje fez um mês que Hildegard dormiu pra sempre...

Dorminhoca!!!

A menina dos sensos...

Existem 6 sensos.
O comum, o crítico, o de humor, o do ridículo, o bom senso e o de direção.
Eu tenho o de humor, não gosto do comum e tenho o crítico.
Perdi há muito tempo o do ridículo e nunca tive o de direção.
O bom me falta com freqüência, mas está guardado aqui.
Creio que o senso de humor está devidamente justificado e o comum acaba de ser nocauteado. Não?

Tenho também a versão corporativa de mim mesma, adquirida/criada/percebida durante dinâmicas e processos de seleção na tentativa de ser uma profissional bem sucedida.
Me chamo Mônyka, sou formada em biologia.
Minha maior qualidade é a capacidade de adaptação e o meu maior defeito é o sarcasmo.
Se eu fosse um animal seria uma suricata, se fosse uma comida seria sorvete de creme com amoras flambadas com licor de cassis (respire e faça hummm), e se eu fosse candidata a miss diria que meu livro preferido é o Pequeno Príncipe.

Esqueci do bom senso de novo.
Não posso me definir porque sou mutante.
Neste exato momento sou uma jovem bióloga que recentemente terminou o mestrado e quase morreu duas vezes em menos de seis meses (censura minha para o blog).
Me considero capaz, inteligente e mereceria uma oportunidade apenas por tamanha falta de modéstia.
Supondo que isso não seja suficiente, explico o que me atrai: aprender (veja só, um clichê). Aprender que clichês não são bons em textos, embora muito eficazes.
Aprender a lidar com informações no dia-a-dia, descontextualizá-las, investigar, escrever e tentar contextualizar tudo novamente.
Eu gosto da visão de mundo que a vida pode me dar.

Gosto da necessidade da informação e de assumir a responsabilidade de ajudar os cidadãos a formarem sua visão de mundo, a decidirem seus governos, programação de cinema, cores de camisas. Tecnologia, fios, cabos, namoros, genes, doenças, extravagâncias, misérias, cotidiano e extraordinário, quero tudo.
Quero conviver com tudo isso, trabalhar com tudo isso.
Nem que seja pra dividir com amigos numa mesa de bar, numa noite de sexta-feira qualquer.

Chegamos agora ao clichê número dois: sou inquieta.
Dá muito trabalho viver com as coisas sem saber o porquê.
Assim, prefiro descobrir “ainda que tenha que guardar a sete chaves (clichê 3)” os porquês das coisas ao meu redor do que simplesmente me conformar com elas.

Não espero mais conseguir mudar o mundo, mas isso não vai me impedir de tentar.
Quero mostrar que na nossa aldeia global (obrigada, Mc Luhan) alguns vivem nas mansões dos caciques e outros são obrigados a morar longe da sombra das grandes árvores.
Ensinar estes a plantar árvores e mostrar àqueles o que fingem ignorar.

”Eu gosto é do estrago”. (Rodrigo Amarante).

Ando Amélie Poulan ao extremo ultimamente, e confesso, embora isso torne meus dias mais leves, tenho ficado irritada com esse sorriso bobo que trago na cara, mesmo em dias terrivelmente conturbados.

Então...

Tem esses dias que você sai com os amigos, bebe umas cervejas.
Um gordo, outro magro, cicrano namorando, fulano usando cocaína.
Fala duas ou três piadas fora do senso-comum.
Volta pra casa, vê a lua linda, o céu estrelado, a cama limpinha e cheirosa como nunca, só pra você.
Abre o chocolate no armário e o danoninho na geladeira, só pra você.

E daí percebe que não tem ninguém pra conversar nessa hora de boas idéias.
Ninguém pra abraçar nessa noite de lua tão linda.
Ninguém pra dividir o sorriso do danoninho com você.
E o frio congelante do lado de fora parece que sai todo do seu coração.
Talvez ficar sentada na sacada fumando o seu cigarro possa ser uma falsa promessa de dias melhores.


Vai dormir, vai.

GOR-DU-RA

18h00 Mesa redonda
24h00 Dom Max
3h00 Gato Preto
5h00 Cama
8h00 enjôo
9h00 enjôo
10h00 enjôo
11h00 enjôo
12h00 sopinha
13h00 enjôo (ah, vocês entendera)

Um dia bebendo um belo vinho, no outro assistindo pessoas chiques devorando 3kg de costela no Gato Preto*. Defina versátil.
--------------------------
Um brinde ao Daniel, Diogo Brimo, Garapa, Hêlo e Artur pela clássica: "Mu, a mulher mais bonita e chique do Gato Preto, com suas luvas de pelinho e tudo!"

* Gato Preto - renomado bar curitibano conhecido por proporcionar fins de noite com churrasco para meretrizes e senhores em fim de carreira. Muito freqüentado por jovens da elite, pela boa comida e ótima vista. He.
** O enjôo foi proporcionado pela canja ingerida no Gato Preto, tenho certeza...

Trilha Sonora: João Mineiro e Marciano - Boate Azul

Classe

Quinta de madrugada na internet, ouvindo Sinatra e bebendo Coca Cola a menos 3 graus, direto da sacada.

Tolerância zero...

Quando você está dormindo e alguém pergunta:
- Tá dormindo?
- Não, treinando para morrer!

Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutençãoe o técnico pergunta!
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

- Vai sair nesta chuva?
- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar vem um idiota e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e pergunta:
- Você pescou todos esses peixes?
- Não! Esses são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
-Não!Vou escrever um poema.

Dia das Mães...

Mu: -Alô?
-Comadre?
Mu: -Quem?
-Fulana?
Mu: -Não. Você deve ter discado errado...
-O número é tal?
Mu: -O número está certinho.
-Poxa...eu devo ter anotado errado.
Mu: -Deve ser isso. Que pena.
-Você é mãe?
Mu: -Ainda não!
-Mas você tem mãe, né?
Mu: -Tenho sim.
-Então diga a ela que uma desconhecida desejou um feliz dia das mães para ela! E tudo de bom para você.

O dia das mães já passou, mas só agora consegui postar isso aqui. E viva a correria do dia-a-dai...

Brincadeira de gente grande...

A brincadeira é simples...
Uma pessoa fala uma palavra e a pessoa seguinte tem que falar algo que lembre essa palavra, entretanto, não pode ser usadas palavras que comecem com a letra C, S nem falar não sei.


Numa sexta-feira qualquer, no Peach, quatro amigas e um peruano, algumas cervejas e a brincadeira. Quem erra vira o copo de cerveja. (é lógico que não precisa ser adivinho pra saber que essa brincadeira não vai prestar)

“Cu*, oxítona, paroxítona, proparoxítona, psicólogo, terapia, bem estar, espírito, crença*, religião, complicada*, vida, minha, meu, propriedade, dono, mundo, possibilidade, realização, satisfação*, piscina, hotel, limpo, consciência*, negra, música, som*, olodum, batuque, rap, periferia, mano, irmão, irmã, amizade, sinceridade*, amor, carinho*, sentimento*, lembrança, memórias, esquecimento, perda, passado, acontecimento, amadurecimento, sabedoria, conhecimento*, Einstein, física, relatividade, tudo, universo, mundo, bom, realização, felicidade, criança*, união, família, carinho*, resultado, meta, objetivo, obstáculo, buraco, resistência, força, impedimento, futebol, coxas*, pernas, movimento, energia, gasto, perda, já era, adolescência, franja, Beatles, Yellow Submarine, imagem, Brasil, alegria, momentos, gostosos, churros*, abelhas, rainha, reino, Rússia, palácio, trono, banheiro, papel, palavras, letras, línguas, português, Ambrósia, doce, endorfina, alcalóide, oxirredução, ferro, academia, personal, músculo, hormônio, humor, alegria, felicidade, banheira, maquina de fazer bolhas de sabão, imaginação, infinito, perfeição, musica, profundiodade, oceano, frio, casaco*, imensidão, utupia, sonho*, possibilidade, acontece, destino, errado, pare, obedeço, lei, advogado, mentira, político, voz, expressão, formas, modelos, exemplos, profissão, biólogo, natureza, respeito, superior, pensamento, cérebro*, nervoso, problemas e resoluções.”

A parte mais legal era ter que parar a brincadeira pra explicar pro Larri (o peruano que nos acompanhava) as palavras que ele não conhecia. Outra coisa legal foi umas das garotas, já meio alta pelos copos virados querer anotar na sua agenda as palavras ditas... (difícil foi entender a letra)

Momento hilário da noite:
Tuca: Como se chama gay no Peru?
Larri: No sei que es gay.
Ane: Viado, bicha...
Mu: Maricon, Larri, maricon...
Larri: Ahhh... Se chama boludo, maricon...
Todas: Ahhh... Boludo...

Aquela velha estória...

Zé diz:
mas prestar eu num presto mesmo...
Zé diz:
mas te amo.... de verdade....
Monycats diz:
isso eu já sabia
Monycats diz:
=p
Zé diz:
a parte de eu não prestar ou de te amar
Monycats diz:
os dois
Monycats diz:
=p
Zé diz:
Vc é tão prepotente as vezes...
Monycats diz:
as vezes?
Zé diz:
na verdade é sempre, vc é praticamente insuportável
Monycats diz:
Bingoooo!!! isso eu tbm já sabia...=p

Essa foto tem tudo a ver com o templete, o vermelho das unhas dá um contraste bacana, gostei!

Apenas mais um sábado a noite.

Música, bebida e cigarro.
Ele olha.
Ela olha.
Bebe.
Olha.
Bebe, bebe, bebe.
Olha, olha, olha.
Enquete com as amigas: será que ele é bonito na luz?
Opiniões divididas.
Bebe, bebe, bebe.
Ele se aproxima, ela não dá chance.
Beija, assim, de cara, no meio do bar.
- Você não quer saber meu nome?
- Tenho medo que você seja fanho.
Beija beija beija.

Só pra constar....

É, tem certas coisas que não mudam. Você pode até se esquecer por um tempo, mas independente do rumo que sua vida toma, essas coisas que nunca mudam continuam lá. Escondidinhas. Permanecem, sempre.
E foi assim que redescobri aquela minha vontade de ir morar na ilha.
Uma ruiva caiçara que tem alergia a camarão e picadas de mosquitos. Mas que em compensação se vira muito bem no mangue, sabe fazer fogueiras que é uma beleza e já consegue identificar os cardumes de tainha na baia.

Quem sabe um dia, meu bem, quem sabe...

Diferença entre ficar e namorar:

Ficar é dar uns pega em alguém e dizer: você vai me ligar amanhã?

Namorar é dar uns pega sempre na mesma pessoa e falar sempre: por quê você não me ligou ontem?

(resposta: por que eu me esqueciiiiiiiiiii!!!!! Se eu não te ligar, mesmo estando combinados, é por que eu esqueciiiiiiii, poxa... Eu esqueço as coisas, das coisas, tenho medo de um dia esquecer meu nome).

Nada que um band-aid não resolva...

Cinco coisas pra se fazer na Ilha, em seus momentos de folga:

5- Ouvir. Feche os olhos e ouça os sons... É um exercício muito bom pra desenvolver habilidades pouco exploradas.
4- Fotografar. São tantos os ângulos, nuances e sutilezas que não tem como não sair fotos bacanas.
3- Brincar de pic-esconde no mangue. Só cuidado com galhos soltos e as raízes das árvores. Dica: passos curtos são mais eficientes que tentar correr, a lama do mangue não tem tempo de te segurar se você andar rápido e com passinhos curtos.
2- Fazer barquinhos com os materiais que a maré traz do mar. Depois de confeccionados pode ser realizado um campeonato pra ver que barco vai mais longe no menor período de tempo.
1*- Corrida de Ermitão. Disparada a atividade mais divertida e segura dentro deste Top 5. Capture ermitões (aqueles crustáceos que utilizam conchas de moluscos gastrópodes como proteção). O ideal é que seja um indivíduo de cada cor, com sorte você poderá encontrar conchas rosas, laranjas, pretas e em tonalidades de cinza. Faça uma linha na areia, disponha os “corredores” lado a lado, façam as suas apostas e aguardem a boa vontade deles se locomoverem.

Ok, pode parecer meio tedioso, mas vão por mim, é diversão garantida. É só ter paciência até eles comecem a corrida. O único problema é quando um deles resolve correr pro lado errado.

Cinco coisas pra se fazer no Hotel em seus momentos de folga:

5- Ligue pra recepção e fique de bate-papo com o recepcionista. (isso pode ser proveitoso, caso numa madrugada insone você fique com vontade de tomar alguma coisa e o serviço de quarto está indisponível).
4- Zapear. Pegue o controle remoto e fique brincando até cansar...
3- Faça e refaça a sua mala. É um bom exercício pra que você consiga guardar suas coisas de um modo organizado e prático.
2- Assista desenhos, comendo chocolate e tomando refrigerante. Só não o faça com muita freqüência. Você com certeza irá se arrepender depois.
1-* Guerra de travesseiro. Sem dúvida, a melhor coisa pra se fazer em um quarto de hotel, chame um ou dois amigos, escolham suas armas e: FOGO!!!

*- Testado pelo meu sistema de qualidade, diversão garantida ou seu dinheiro de volta.

**- Biólogo em campo se f**e, é mosquito, noites mal dormidas, comida ruim, saudades de casa e do conforto da sua cama, enfim cansa, mas tem coisa que dinheiro nenhum paga, como por exemplo uma família de botos pescando a cinco metros de você... Isso sim é magia pura...

***- Recado importante: nunca, jamais, em tempo algum uso creme da Victoria Secret´s de baunilha quando estiver em campo, alguma abelha doida pode te confundir com uma bromélia. (é fato, elas confundem mesmo)

Fantasias...

Festa a fantasia sempre gera ótemas estórias.
Numa dessas festas, tô lá eu, feliz da vida, fantasiada, na minha quando sinto em mim um jato úmido e gelado.
Olho assustada pro lado e percebo que o jato vem de uma menina (acho que fantasiada de bombeira...) com um spray em forma de extintor na mão e que supostamente estaria apagando meu fogo.

- Ô...Faz isso não! Coisa sem graça jogar água nos outros...
- Não é água não.

Fiquei preocupada...Comecei a pensar em todas as coisas líquidas e nojentas que a tal garota poderia estar jogando em mim, mas antes que eu tivesse tempo de imaginar muitas coisas ela mata minha curiosidade.

-É cerveja.
-Pior ainda. Desperdiçar cerveja é pecado. Bebe isso.
-Tá quente.

Novo jato em cima de mim.
Comecei a me aborrecer.

-Já falei pra não fazer isso. Que coisa chata!
-Me dá um só motivo pra eu não te molhar...
-MINHA ESCOVA!
-Ah...Depois você faz outra.
-Ah ta...Você paga?
-Ih, fez no salão, foi? Quanto custou?

Eu disse o preço e logo em seguida a garota gritou pros amigos dela:
-Gente, não molha a Fada não que a escova dela foi muito cara!!!!!!

Pronto.
Mais uma amiga.
Depois disso tiramos foto juntas, trocamos e-mails.

Coisas de Bêbados.

A: para com essa agonia e liga logo pra ele.
B: mas e se...?
A: liga e descobre.
C: tem cerveja na geladeira, se der errado a gente te embebeda.
B: ok, vou ligar. (...)
B: tá tudo bem.
A: hmm.
C: Cerveja?

CANALHA

-Mas por que você não quer ficar comigo? A gente tem tudo a ver e...
-Além de você ser casado?!? Não. Nenhum outro motivo.
-Ahá! Você está desatualizada! Eu me divorciei.
-Ah é? E o que essa aliança está fazendo no seu dedo então?
-Aliança? Nossa! É mesmo... Sabe que eu passei tanto tempo com ela no dedo que até esqueci de tirar depois do divórcio?

¬¬

Teste uma ova

Achei um teste onde você pode descobrir se é diesel ou é álcool.

Se você for sincero e dizer que nunca precisou tomar uma dose de manhã (mas que quando começa a beber nao consegue parar), o teste avisa: "Você pode estar consumindo álcool de forma excessiva e isso faz muito mal à saúde".

Se você for um pau dágua, o aviso é: "Você pode estar consumindo álcool de forma excessiva e isso faz muito mal à saúde".

Se você for do tipinho freira que não bebe nem vinho com hóstia, o aviso é: "Você tem menos possibilidades de estar consumindo bebida de forma excessiva. Mas nunca é demais alertar que o consumo de álcool em excesso faz muito mal à saude".

Aff!!

trilha: Inezita Barroso - Marvada Pinga

EU?

Quero mandar um beijo pro meu pai, um pra minha mãe e um pra você.

Pois é quianças... Ficarei um tempinho fora...
Mas pra compensar deixei vááááários post novinhos que recém sairam do forno, quentinhos, é só passar manteiga e mandar pra dentro...


Assim que voltar dou sinal de vida, ok?
Não se preocupem, eu irei me alimentar direitinho, estou levando meu kit primeiro socorros com muuuuuuitos hiperglicemiantes e tudo o que for necessário caso (deusmelivre!!!) a bendita crise de hipoglicemia dê sinais de retorno.
Torçam por mim... E façam pensamento positivo porque eu preciso me divertir...

Momento informativo da Dona Doida

Russos vão alimentar vacas com maconha MOSCOU (Reuters)

- O longo inverno da Rússia vai passar voando para um rebanho de vacas na Rússia que, segundo um jornal, será alimentado com maconha nos meses de frio. Profissionais do setor de drogas disseram que adotaram a forma incomum de criação de gado após terem sido forçados a destruir girassóis e colheitas de milho que cresciam em meio a 40 toneladas de maconha, informou o "Novye Izvestia" nesta terça-feira. "Simplesmente não há outra saída. Você vê, os campos são plantados com pastagem e se removermos tudo as vacas não terão nada para comer", afirmou um porta-voz do Serviço Federal de Controle de Drogas. "Não sei como o leite ficará após isso", acrescentou.

Ai que vergonha da Pátria mãe...
=p

Post musical

"So let's sink another drink
'Cause it'll give me time to think
If I had the chance
I'd ask the world to dance
And I'll be dancing with myself
Oh dancing with myself
Oh dancing with myself
Well there's nothing to lose
And there's nothing to prove
I'll be dancing with myself"

Billy Idol - Dancing with myself: porque caldo de galinha, non sense e cortinas nunca fizeram mal a ninguém.

As vezes acho que todos os meus problemas se resolvem com uma bela noitada no James...

Evidente, meu caro Watson.

O Fato
Durante um animado encontro de amigas que aconteceu aqui no QG do Bonde das Loucas, um celular toca desesperadamente. Nossa animação só permite perceber isso tarde demais. Uma chamada de um número desconhecido e uma mensagem de voz ficam registrados.

Primeiros Sinais de Mistério
A mensagem nada mais é do que uma música que ninguém conseguia identificar e o número desconhecido insiste em ficar ocupado.

Começa o Mistério
Quem teria ligado? Por que uma música como mensagem? Por que o telefone insiste em ficar ocupado?

As Teorias
Sinceramente acho a minha versão a melhor até agora: o cara ligou, não conseguiu falar, tentou desligar o telefone e deixou fora do gancho por engano. A música ao fundo era a que ele estava ouvindo mesmo.

Outras teorias surgiram:
"O cara não conseguiu falar com a dona do telefone e está ligando para o plano B";
"O cara é tímido, deixou a música como mensagem e tirou o telefone do gancho",
"É trote do seu ex-namorado..."

Razões óbvias que dispensam explicações nos fizeram deduzir de cara que se tratava de uma ligação masculina. O telefone continuava dando ocupado direto.

A Investigação
Algumas das presentes investigaram suas agendas para tentar localizar aquele número. Não. Ninguém tinha aquele telefone mesmo. Uma menina mais curiosa insistia em tentar descobrir qual era a música da mensagem. Nada foi descoberto. Descobrimos apenas que o telefonema misterioso havia partido do mesmo bairro onde habita a dona do celular.

O Desfecho
A dona do celular me disse hoje pela manhã que a ligação misteriosa havia partido de um amigo que disse que ligaria e que tinha deixado o telefone fora do gancho sem querer.

AHA!!!!!! Não falei????

Comecei a acreditar definitivamente:
- em Destino
- em sorte
- em amizade entre homem e mulher
- em Destino
- que pessoas podem ser possuídas por espíritos do mau
- que mulher ronca
- em destino
- que chocolate causa dependência química
- nas pessoas que dizem que sou engraçada
- em Destino
- que celular é MESMO necessário (e que eu não consigo viver sem)
- que fazer tatuagem é viciante (quero fazer mais umas três, além das cinco que eu já tenho)
- em destino
- que a cabeça não manda no coração
- que a futilidade é um vírus altamente contagioso (e que eu sou fútil quando preciso)
- em Destino
- que coisas bizarras vão continuar acontecendo sem parar
- que talvez eu precise parar de pintar tanto os meus cabelos
- em Destino
- que talvez eu precise tomar menos cafeína
- que talvez eu deva parar de pintar compulsivamente minhas unhas de vermelho
- em Destino
- que as "pragas" ou coisas que desejo profundamente sempre acontecem,
mas demoram tanto que não faz muita diferença
- em destino

Algumas sem motivo nenhum, outras embasadas por acontecimentos inexplicáveis. A questão é que ando pouco racional, no sentido cartesiano do termo.



Coisas que eu odeio:
1- Curitiba quando chove ou fica nublado
2- Cheiro de camarão
3- Pêlos a serem extirpados
4- A bagunça que eu nunca consigo arrumar
5- Pessoas que convivem contigo e que você não deve confiar
6- Mudanças de todos os tipos
7- Cheiro de fritura
8- O julgamento que as pessoas fazem das outras
9- Pessoas que não acertam o meu nome
10- Pessoas que não devolvem coisas

Melhor parar por aqui, porque senão a lista vai ocupar todo o blog.
Sério, eu odeio muita coisa.

ARITMÉTICA

Mu diz:
Hey...
Mu diz:
Tô querendo te perguntar uma coisa desde ontem, seu coiso
EL CABRÓN diz:
Fala
Mu diz:
Vi uma foto tua com outros fotógrafos no festival
EL CABRÓN diz:
Sim...
EL CABRÓN diz:
Sou eu mesmo..
Mu diz:
A questão é: vc conheceu a “Fulaninha”**?
EL CABRÓN diz:
Mais ou menos...
EL CABRÓN diz:
Sei quem é... Mas só de "OI"
EL CABRÓN diz:
Entende?
Mu diz:
Hum
Mu diz:
Ia perguntar oq vc acha dela
EL CABRÓN diz:
Como assim?
EL CABRÓN diz:
Tipo BUNITINHA?
Mu diz:
Se vc a achou legal, inteligente, bacana, bonita essas coisas...
EL CABRÓN diz:
Não conversei com ela... Nada...
EL CABRÓN diz:
Ela parece ser uma pessoa bacana... É bonita de (0 a 10) nota 7,8
EL CABRÓN diz:
Mas só isso que posso falar dela...
EL CABRÓN diz:
Só...
EL CABRÓN diz:
Nada mais.
Mu diz:
Ok... Entendi...
Mu diz:
Só pra saber...
Mu diz:
Qual é a minha nota pra vc?
EL CABRÓN diz:
...
EL CABRÓN diz:
Aaaaah! Não sei dizer...Pois conheço vc..
EL CABRÓN diz:
Mas se nunca tivesse falado com vc...Como é o caso da “Fulaninha”**... Daria uns 6,7
EL CABRÓN diz:
Mas já que te conheço... Isso muda as coisas... Hoje vc tem nota 8,0
Mu diz:
o.O
Mu diz:
Como assim?
Mu diz:
6,7????
Mu diz:
E pra ela 7,8???
EL CABRÓN diz:
Ô Mu... É que cê tem a mó cara de metida e chata...
EL CABRÓN diz:
Grace Kelly total... Sabe Blasé? Do Francês: cara de cu?
Mu diz:
=/

** O nome de fulaninha não será revelado apenas por uma questão de preservação de identidade (e pra não dar ibope pra quem tem 7,8 no conceito de um amigo que eu pensava ser leal. Humpf!)

PUTAQUEPARIU!!!!!

Por que eu nunca me interessei em pesquisar peixes????



**Ai ai... Pronto, falei!** Já me sinto melhor...

Constatações numa sexta-feira, 22h, dentro do Interbairros V

Deus!!! Como eu pude gastar tanto dinheiro com terapia se tenho amigos que fazem exatamente o mesmo numa conversa despretensiosa?






Curitiba é definitivamente uma cidade muito estranha.

Ontem à noite, exatamente à 12:45 da madrugada fomos ao Extra e tinha MUITA, MAS MUITA FILA! Pessoas fazendo do supermercado um programa de quinta à noite.
E não eram só perdidos como nós, à procura de alimentos e bebidas, mas famílias com pai mãe e filho pequeno fazendo a compra do mês.

Estranho, muito estranho.

Ou tava todo mundo com insônia, o que também não deixa de ser estranho.
O que todas essas pessoas fariam numa cidade em que o comércio TODO fecha fora do horário comercial?

COISAS DE BÊBADOS...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
* Indubitavelmente;
* Preliminarmente;
* Proliferação;
* Inconstitucional.

Coisas que são MUITO DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
* Especificidade;
* Transubstanciado;
* Verossimilhança;
* Três tigres.
* Coca Cola Light

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
* Desencana, nem tô a fim de você...
* Chega, já bebi demais; * Sai fora, você não é o meu tipo;
* Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar

MÁ FAMA

Terça passada encontrei um dos ícones da PUC-PR. Sujeito gente fina a vida toda que foi meu calouro e que protagonizou diversas cenas hilárias em encontros e chopadas. Sabe o que o cara me disse? "eu sou cachaceiro; mas você é muito mais cachaceira que eu. Você é profissional."

Como assim? Que fama é essa, meu Deus?
E o pior é que quem me conhece sabe que eu nem bebo tanto assim.

E VIVA O FINAL DE SEMANA...

NO ELEVADOR
Alguém: Você está muito mal humorada! Hoje é sexta-feira!!
Ascensorista: Grande coisa. Vou trabalhar amanhã e domingo.
Alguém:Que droga, hein? Amanhã você trabalha no horário normal?
Ascensorista: Todo dia eu devo chegar aqui às oito. Mas aos sábados eu chego às dez, onze...depende da quantidade de cachaça que eu coloque pra dentro hoje.

DAI-ME PACIÊNCIA, SENHOR!!!

Homens... humpf...

Clique na imagem, se você for míope como eu. (ela vai aparecer maior e você poderá ler, sem maiores incomodos...)

Créditos do quadrinho, pra não ser processada depois: http://www.anonimoincognito.blogspot.com/

Manicure: Você quer a unha quadrada ou redonda?
Mu: Quadrada.
Manicure: Não acha redonda mais bonita não?
Mu: Não. Prefiro quadrada.
Manicure: Mas a redonda está mais na moda...
Mu: É mesmo? Mesmo assim prefiro quadrada.
Manicure: Estou olhando para os seus dedos...Seu feitio de mão fica melhor com unha redonda.
Mu: É? Sempre fiz quadrada.


***

Mu: Ei!!! Você está deixando minha unha redonda!!!!
Manicure: É que eu não sei fazer a quadrada...
Mu: ... (cara de origami)

NO INTER II TUDO ACONTECE...

Era sábado, pouco depois do almoço, precisava ir ao Politécnico buscar uns arquivos, e estava sem carro. Saída? Ir de busão, néan? O Inter II (Falcão Prateado para os mais íntimos) estava vazio (Milagre? Sim, pode ser).

Ao meu lado um camarada com pinta de quem estava voltando da gandaia parecia dormir. Na falta total do que fazer, eu pensava bobagens mil.

Sem aviso prévio, o sujeito ao meu lado se vira e pergunta "qual é a sua religião?"

-Hein?!?
-Qual é a sua religião?
-Er...sou católica.
-E você acredita?

Isso lá é pergunta que se faça?
Eu já imaginei o sujeito sacando uma arma e berrando "então comece a rezar para o seu Deus!". Meio sem entender onde aquilo me levaria, respondi, néan?

-Acredito.
-Em tudo?
-Claro!!
-Não...Você acredita em tudo o que o cara daqui de trás está falando?

Eu sei lá o que o cara atrás da gente falava!
Nem tinha reparado que tinha um cidadão atrás de mim fazendo uma daquelas intermináveis e chatíssimas pregações.
Vai assustar a sua avó, meu camarada...

EU SOU O CÚMULO DA DESCOORDENAÇÃO MOTORA.

Tudo que eu for fazer tem que passar milimetricamente pelo cérebro, raciocínio lógico, senão não acerto.
NUNCA!
O simples ato de encaixar uma bola com as mãos requer esforço sobre-humano.
Martelar então...
Hoje é engraçado, mas eu já fui muito rejeitada por isso.
Felizmente tenho um pouco de coordenação motora fina, consigo costurar coisas, desenhar, fazer bonecos de massinha, maquiagem...
Mas essa também é reduzida.
Na verdade 85% das situações engraçadas da minha vida surgiram por eu não ter controle perfeito sobre o meu corpo.
Como os tombos homéricos e semanais que levo, tem de todo tipo: na rua, no gramado, na calçada, na lavanderia, até na festa do meu aniversário numa boate super mega hiper ultra uhu badalada e cheia, mas enfim, quem me conhece sabe que se não tropeço não sou eu.
Os hematomas freqüentes nas minhas pernas na verdade são um charme plus e se por ventura não os encontro devido uma semana de calmaria e estabilidade corpórea sinto até falta.
Outro problema que eu tenho é um problema com as mãos, só uma funciona de cada vez.
Assim, se estou um copo na mão e pego uma chave, deixo o copo no lugar da chave.
E foi assim que acabei de encontrar meu CD dos Los Hermanos dentro de um pires, na geladeira.


**Muitos posts hoje porque estou inspirada como há tempos não estava...**

EU, HEIN

-Eu não confio em ninguém que goste de Internet.
-Nem eu. São seres muito esquisitos.
-Perdem um tempo absurdo diante das máquinas, deixam de viver.
-Verdade. E quem conhece pessoas pela Internet, então? Muito arriscado. A chance de encontrar um psicopata tarado é enorme!
-Pior que as pessoas acabam se expondo demais, falam demais delas mesmas...
-Falando nisso, assim que eu chegar em casa eu te mando aquele arquivo que está no meu blog para você colocar no seu.
-Não. Minha caixa está lotada. Espera eu conectar e me manda pelo msn...

UMA DATA PARA PULAR, BERRAR, CELEBRAR E COMEMORAR MUITO

Ontem foi um dia muito, muito especial mesmo. Foi o dia do aniversário da amiga Cinara, companheira de muitas aventuras. Testemunha ocular de muitos fatos que acabaram por definir que tipo de pessoa eu seria hoje. Sabe essas pessoas que se não fossem amigas da gente seriam amigas da gente? Essa é a Cinara. Perdi a conta de quantas vezes a Mu-adolescente ficou pendurada no telefone por hoooooras trocando impressões com a Cinara-adolescente sobre aquele menino fofo ou sobre a última fofoca do Colégio. A Cinara sempre foi mais esperta que eu. Me contava um monte de coisas que ela fazia e que eu pensava: "queria ser assim um dia." A Cinara me conhece de um tempo em que eu odiava cigarros, era radicalmente contra bebida e não sabia o gosto que um frango tinha. Ontem foi um dia super corrido e acabei não conseguindo ligar pra ela. Liguei hoje pra ela e adivinha? A Mu-adulta ficou pendurada por hooooras no telefone com a Cinara-adulta trocando impressões sobre homens e as nos atualizando sobre as últimas fofocas. Muita coisa mudou, mas ainda quero ser como ela um dia...

Mestre C

Eu tenho um amigo que me irrita profundamente.
Sério. Me deixa muito p... da vida.
No Hay de ser locos escrevi muitos textos direcionados a ele.
Mas sabe, apesar de me provocar, de me irritar, de me deixar muito putiada eu gosto dele.
Porque vivemos estórias muito engraçadas.
Desde os tempos do Núcleo de Estudo do Comportamento Animal, passando pelo mestrado no Laboratório de Controle Integrado de Insetos, e almoços no Restaurante Universitário (o famigerado R.U da UFPR).
Ele é irritante porque é um Indie Blasé Chato com C maiúsculo. Porque nunca concorda com nada. Porque tem o sotaque curitibano mais irritante e tosco que eu conheço. Porque ele é todo certinho. Porque as piadas dele são sem graça. Porque ele quer discutir as coisas mais chatas e sem nexo do mundo!
Ele me faz ter vontade de espancá-lo em pleno gramado do Centro Politécnico.
Mas nós já demos muitas risadas juntos também, como no dia em que fomos pra Londrina e o hotel em que ficamos hospedados era uma espelunca horrorosa. Ele riu até chorar de desespero. Embora negue até hoje o choro no quarto 13.
Mas se tem uma coisa muito supimpa nele é que ele sempre me apresenta as bandas mais bacanas, e meu top list de bandas é composto essencialmente de bandas que ele me indicou.
Gosto quando ele me indica filmes também, porque nós dois dividimos essa característica de detestar filmes comerciais.
Ah! E eu amo de paixão os textos que ele escreve. Eu já falei isso um milhão oitocentas e cinqüenta e nove vezes, mas que o cara manda bem nos textos isso é verdade.
Ele sempre pagava o maior pau pra menininha da floresta. Até o dia em que a viu palitando os dentes. Foi uma cena memorável vê-lo explicando como tudo ficou em câmera lenta enquanto ela levava o palito até a boca pra cutucar o pedaço de costela que havia ficado entre o canino e o incisivo, e ele se imaginava correndo e gritando (também em câmera lenta) em direção a ela, querendo evitar a cena deplorável.
Enfim, vou sentir falta dele todas as manhãs, principalmente porque ele nunca respondeu quando eu lhe dava bom dia.

BANG BANG!!!

(Agora você poe a mão no peito e vai caindo devagar, como se tivesse sido atingido, e fica no chão, como se estivesse morto, só pra me fazer feliz).

Se beber não entre no MSN, se entrar no MSN não beba...

Madaline E se Lucy caísse? diz:
owwww mas nada de furar no sábado hein?
'nada nada... diz:
hahah vereiiiiii
'nada nada... diz:
como vai estar minha agenda
'nada nada... diz:
caso não esteja disponível estaremos entrando em contrato para o cancelamento do evento, sra
'nada nada... diz:
mais alguma informaçao sra?
Madaline E se Lucy caísse? diz:
nós agradecemos a sua ligação, tenha uma boa tarde...
'nada nada... diz:
para maiores informaçoes digite 5
Madaline E se Lucy caísse? diz:
para voltar ao menu inicial digite 1
'nada nada... diz:
hahaha
'nada nada... diz:
1
Madaline E se Lucy caísse? diz:
para serviços internos disque 2, para faturas passadas disque 3, para promoções disque 4, para falar com um dos nossos atendentes disque 5...
'nada nada... diz:
para mandar a atendente tomar no cu 70 70
Madaline E se Lucy caísse? diz:
huahuahauhau...
Madaline E se Lucy caísse? diz:
vai vc, desocupada...
'nada nada... diz:
kakakakakakakak
'nada nada... diz:
vou desenhar um aki
Madaline E se Lucy caísse? diz:
desenhar oq?
'nada nada... diz:
um cu
Madaline E se Lucy caísse? diz:
hahaha

A NOBRE ARTE DE URINAR

Alguém aí duvida que mulher sofre mais na hora de ir ao banheiro de bar do que homem? Pra início de conversa, se a coisa apertar mesmo o homem não precisa recorrer ao banheiro propriamente dito: qualquer poste resolve o problema. Suponhamos, entretanto, que nosso homem seja um sujeito educado e queira realmente usar o vaso sanitário/mictório do bar. Ainda assim estamos em franca desvantagem. Dias desses teve homem tentando me convencer do contrário. Tem dó, né. Ainda bem que eu tenho amigas espertas e rapidamente um desenho ilustrativo do problema foi feito. Como sou malandra roubei o guardanapo com o desenho

No primeiro caso vemos o homem lá, amarradão, em posição ereta e olhando placidamente para o que ele está fazendo. Qualquer gota fora do vaso não pode ser perdoada com o serviço sendo feito em condições tão favoráveis. No segundo caso vemos a pobre mulher. Como o banheiro do bar é imundo, esta sofredora tem que suportar todo o peso do seu corpo em seus pobres joelhos e ainda acreditar que o vaso está lá embaixo, uma vez que é impossível ver o que ela está fazendo. Lembramos ainda que, como estamos tratando de um banheiro de bar, parte-se do princípio de que esta mulher tomou algumas cervejinhas, o que dificulta enormemente seu equilíbrio nesse ambiente inóspito. Se ela porventura errar a mira não será nunca culpa dela.

SEU PASSADO TE CONDENA

Os detalhes sórdidos nunca me interessaram.
Sério. Tá, eu sei que pode parecer puritanismo demais, mas na verdade eu sou tímida (por mais que isso seja difícil de se acreditar).
Foi num dia desses que um amigo dos tempos de faculdade me chamou no MSN. Conversa vai, conversa vem, ele comenta que uma amiga em comum estava de aniversário naquele dia.
Eis que não mais que de repente começa a contar os detalhes sórdidos da vida da menina.
Não só os detalhes sórdidos da vida dela, e sim da vida de todos os alunos daquela turma que se formou em agosto de 2004.
E eu? Fiquei bege né?
Porque nunca havia imaginado tanta sordidez em um único lugar. Embora tenha me divertido no final das contas.
Enfim, no dia seguinte, ao amanhecer me ocorreu uma coisa: ele falou de todo mundo, inclusive de si próprio, só não tocou no meu nome.
Estranho... Muito estranho.
Não seja por isso, quando encontrá-lo no MSN eu pergunto.
Pois bem, encontrei-o na mesma tarde, porém não tive coragem de perguntar.
Na verdade eu tive foi é medo.
Às vezes eu prefiro o benefício da dúvida.

SÓ NA SOMBRA ou tempos de calmaria.

Você já teve a sensação de bem estar profunda?
Sabe? Estar de bem com a vida?
Quando só coisas boas acontecem, e você, por um instante volta a acreditar em felicidade?
Então, meus dias têm sido assim.
É uma sensação de ser amada. E amar os outros.
Isso é bom.
Tão bom que quase não consigo descrever.



Sábado foi o casamento do Papito.
Pense em uma festa legal, com pessoas legais, conversas legais, risadas legais, músicas legais, uma salada Waldorf com morangos gigantes e Bartenders servindo uma Piña Colada maravilhosa (o primeiro porre de Piña Colada a gente nunca esquece). O Chris foi meu babá, uma vez que minha babá oficial não pode estar presente. Ele se saiu bem, e entre uma risada e outra ele me contou vários detalhes sórdidos...
Me diverti horrores.
Encontro da galera da rua, pessoas com quem convivo há tempos, que crescemos juntos, e que compartilhamos estórias incríveis e fantásticas.
Relembrar tudo isso me fez sorrir.


Drops...

Eu, sentada na varanda com um copo de Pina Colada nas mãos, pensando na vida. Eis que chega Leandro, e sorrateiramente tira uma foto minha.
Eu: - Hey! Olha lá o que você vai fazer com essa foto..
Ele: - Não se preocupe, eu tenho o rabo mais preso que qualquer um aqui.

Ainda tô com medo do que ele pode fazer com a foto...

O RETORNO DA FÊNIX

Ok... Resolvi falar.
Ainda não havia tocado nesse assunto.
Mas, enfim, vou abrir meu coração.
Em menos de três meses eu quase morri duas vezes.
E quando eu digo “quase morri” estou dizendo no sentido mais amplo da palavra.
Nessa última vez foram 4 dias de coma, e eu não lembro de exatamente nada.
Não pessoas, não vi luz nem nenhuma outra manifestação divina. Acho que o céu não me quer por lá.
Mas o que eu consigo explicar é que eu fui macumbada.
Só pode ser sarava, macumba da brava.
Porque minha vida estava tão certinha, tudo tão bonitinho, e de repente virou de pernas pro ar.
Mas não se preocupem.
Vou procurar o centro de terreiro mais próximo e tomar um banho de descarrego, de canjica e de pipoca, só pra ter certeza que a uruca passou.
Enfim, pé de pato mangalô três vezes.



Ah! Quase morrer duas vezes fez com que eu repensasse várias coisas.
E eu creio que algo mudou. Quem convive comigo perceberá.
Uma coisa que está me incomodando é ter meio que abandonado este blog. Estava dedicando tempo demais para o outro, e chorando por leite derramado.
Prometi e vou cumprir...
Não choro mais por feridas que não cicatrizam.
Vou me dedicar mais a este blog, que me deixa tão mais feliz!
Bitocas estaladas no nariz de todos!



Comentário final:
Nancy Sinatra não é fantástica?
Bang bang!!!

SAÚDE É COISA SÉRIA

Mu:- Fulano é muito nervoso...Se continuar assim ele vai acabar infartando.
Amiga-espírito-de-porco:-Verdade...
Mu:- Ele devia fazer ioga, ginástica, sei lá...
Amiga-espírito-de-porco:-Acho melhor ele fazer um bom plano de saúde e um seguro de vida!

PATRICINHA OCUPADA

Ganha um doce quem adivinhar o que eu fiz no meu horário de almoço de ontem.
Comi?
Quase...
Na verdade eu fui ao salão embelezar minhas madeixas.
Era a cabelereira puxando a juba e eu comendo um sanduba.
Cena memorável.

Não desobedeça as leis do Universo

E um belo dia resolvemos que finalmente iríamos passar uma tarde juntos, há tempos planejávamos isso, e por diversas vezes até tentamos, porém , nunca foi possível. Temos uma lista de coisas que iríamos fazer e que por obra do destino não foi possível.
Pois bem, alugamos um filme, e compramos uma pizza.
Parecia que nossa saga estava chegando ao fim.
Mas não, leitores, quando o universo conspira contra você, nada faz com que as coisas aconteçam.
Estávamos lá no elevador, falando sobre o grande trabalho do diretor do filme escolhido, quando acabou a luz... E quando acaba a luz, o elevador pára, e fica escuro, e você não pode sair de lá.
Eu sei disso.
Todo mundo sabe disso.
Então não precisava o porteiro gritar lá de baixo:
-Acabou a luz, tem que esperar voltar!
Jura??? Eu sei o que vocês estão pensando agora...
Escurinho...
Só nós dois lá dentro...
Sim, nós também pensamos nisso.
Mas eu fiquei meio nervosa, é que eu tenho uma certa claustrofobia sabe... Então lembramos da pizza, e resolvemos comê-la antes que esfriasse.
Como tava escuro e não tinha ninguém pra me ver perder a classe, sentei no chão, e comi com a mão mesmo. E bebi guaraná no gargalo.
Tava boa a pizza.
Mas resolvemos guardar um pedaço, porque não sabíamos quantos dias íamos ficar presos ali, então ela poderia salvar nossas vidas um dia. Mas nem precisou não, porque o porteiro lembrou que ele podia abrir a porta e nos tirar de lá, mesmo sem a luz voltar.
Agora me diz se ele não podia ter lembrado disso antes... Como a luz demorou a voltar, e eu tinha um compromisso, acabamos não vendo o filme, aumentando nossa lista de filmes não-vistos.
Acho que Deus não quer que a gente veja filmes juntos.
Da próxima vez, é melhor obedecer...