Mestre C

Eu tenho um amigo que me irrita profundamente.
Sério. Me deixa muito p... da vida.
No Hay de ser locos escrevi muitos textos direcionados a ele.
Mas sabe, apesar de me provocar, de me irritar, de me deixar muito putiada eu gosto dele.
Porque vivemos estórias muito engraçadas.
Desde os tempos do Núcleo de Estudo do Comportamento Animal, passando pelo mestrado no Laboratório de Controle Integrado de Insetos, e almoços no Restaurante Universitário (o famigerado R.U da UFPR).
Ele é irritante porque é um Indie Blasé Chato com C maiúsculo. Porque nunca concorda com nada. Porque tem o sotaque curitibano mais irritante e tosco que eu conheço. Porque ele é todo certinho. Porque as piadas dele são sem graça. Porque ele quer discutir as coisas mais chatas e sem nexo do mundo!
Ele me faz ter vontade de espancá-lo em pleno gramado do Centro Politécnico.
Mas nós já demos muitas risadas juntos também, como no dia em que fomos pra Londrina e o hotel em que ficamos hospedados era uma espelunca horrorosa. Ele riu até chorar de desespero. Embora negue até hoje o choro no quarto 13.
Mas se tem uma coisa muito supimpa nele é que ele sempre me apresenta as bandas mais bacanas, e meu top list de bandas é composto essencialmente de bandas que ele me indicou.
Gosto quando ele me indica filmes também, porque nós dois dividimos essa característica de detestar filmes comerciais.
Ah! E eu amo de paixão os textos que ele escreve. Eu já falei isso um milhão oitocentas e cinqüenta e nove vezes, mas que o cara manda bem nos textos isso é verdade.
Ele sempre pagava o maior pau pra menininha da floresta. Até o dia em que a viu palitando os dentes. Foi uma cena memorável vê-lo explicando como tudo ficou em câmera lenta enquanto ela levava o palito até a boca pra cutucar o pedaço de costela que havia ficado entre o canino e o incisivo, e ele se imaginava correndo e gritando (também em câmera lenta) em direção a ela, querendo evitar a cena deplorável.
Enfim, vou sentir falta dele todas as manhãs, principalmente porque ele nunca respondeu quando eu lhe dava bom dia.

BANG BANG!!!

(Agora você poe a mão no peito e vai caindo devagar, como se tivesse sido atingido, e fica no chão, como se estivesse morto, só pra me fazer feliz).

Se beber não entre no MSN, se entrar no MSN não beba...

Madaline E se Lucy caísse? diz:
owwww mas nada de furar no sábado hein?
'nada nada... diz:
hahah vereiiiiii
'nada nada... diz:
como vai estar minha agenda
'nada nada... diz:
caso não esteja disponível estaremos entrando em contrato para o cancelamento do evento, sra
'nada nada... diz:
mais alguma informaçao sra?
Madaline E se Lucy caísse? diz:
nós agradecemos a sua ligação, tenha uma boa tarde...
'nada nada... diz:
para maiores informaçoes digite 5
Madaline E se Lucy caísse? diz:
para voltar ao menu inicial digite 1
'nada nada... diz:
hahaha
'nada nada... diz:
1
Madaline E se Lucy caísse? diz:
para serviços internos disque 2, para faturas passadas disque 3, para promoções disque 4, para falar com um dos nossos atendentes disque 5...
'nada nada... diz:
para mandar a atendente tomar no cu 70 70
Madaline E se Lucy caísse? diz:
huahuahauhau...
Madaline E se Lucy caísse? diz:
vai vc, desocupada...
'nada nada... diz:
kakakakakakakak
'nada nada... diz:
vou desenhar um aki
Madaline E se Lucy caísse? diz:
desenhar oq?
'nada nada... diz:
um cu
Madaline E se Lucy caísse? diz:
hahaha

A NOBRE ARTE DE URINAR

Alguém aí duvida que mulher sofre mais na hora de ir ao banheiro de bar do que homem? Pra início de conversa, se a coisa apertar mesmo o homem não precisa recorrer ao banheiro propriamente dito: qualquer poste resolve o problema. Suponhamos, entretanto, que nosso homem seja um sujeito educado e queira realmente usar o vaso sanitário/mictório do bar. Ainda assim estamos em franca desvantagem. Dias desses teve homem tentando me convencer do contrário. Tem dó, né. Ainda bem que eu tenho amigas espertas e rapidamente um desenho ilustrativo do problema foi feito. Como sou malandra roubei o guardanapo com o desenho

No primeiro caso vemos o homem lá, amarradão, em posição ereta e olhando placidamente para o que ele está fazendo. Qualquer gota fora do vaso não pode ser perdoada com o serviço sendo feito em condições tão favoráveis. No segundo caso vemos a pobre mulher. Como o banheiro do bar é imundo, esta sofredora tem que suportar todo o peso do seu corpo em seus pobres joelhos e ainda acreditar que o vaso está lá embaixo, uma vez que é impossível ver o que ela está fazendo. Lembramos ainda que, como estamos tratando de um banheiro de bar, parte-se do princípio de que esta mulher tomou algumas cervejinhas, o que dificulta enormemente seu equilíbrio nesse ambiente inóspito. Se ela porventura errar a mira não será nunca culpa dela.

SEU PASSADO TE CONDENA

Os detalhes sórdidos nunca me interessaram.
Sério. Tá, eu sei que pode parecer puritanismo demais, mas na verdade eu sou tímida (por mais que isso seja difícil de se acreditar).
Foi num dia desses que um amigo dos tempos de faculdade me chamou no MSN. Conversa vai, conversa vem, ele comenta que uma amiga em comum estava de aniversário naquele dia.
Eis que não mais que de repente começa a contar os detalhes sórdidos da vida da menina.
Não só os detalhes sórdidos da vida dela, e sim da vida de todos os alunos daquela turma que se formou em agosto de 2004.
E eu? Fiquei bege né?
Porque nunca havia imaginado tanta sordidez em um único lugar. Embora tenha me divertido no final das contas.
Enfim, no dia seguinte, ao amanhecer me ocorreu uma coisa: ele falou de todo mundo, inclusive de si próprio, só não tocou no meu nome.
Estranho... Muito estranho.
Não seja por isso, quando encontrá-lo no MSN eu pergunto.
Pois bem, encontrei-o na mesma tarde, porém não tive coragem de perguntar.
Na verdade eu tive foi é medo.
Às vezes eu prefiro o benefício da dúvida.

SÓ NA SOMBRA ou tempos de calmaria.

Você já teve a sensação de bem estar profunda?
Sabe? Estar de bem com a vida?
Quando só coisas boas acontecem, e você, por um instante volta a acreditar em felicidade?
Então, meus dias têm sido assim.
É uma sensação de ser amada. E amar os outros.
Isso é bom.
Tão bom que quase não consigo descrever.



Sábado foi o casamento do Papito.
Pense em uma festa legal, com pessoas legais, conversas legais, risadas legais, músicas legais, uma salada Waldorf com morangos gigantes e Bartenders servindo uma Piña Colada maravilhosa (o primeiro porre de Piña Colada a gente nunca esquece). O Chris foi meu babá, uma vez que minha babá oficial não pode estar presente. Ele se saiu bem, e entre uma risada e outra ele me contou vários detalhes sórdidos...
Me diverti horrores.
Encontro da galera da rua, pessoas com quem convivo há tempos, que crescemos juntos, e que compartilhamos estórias incríveis e fantásticas.
Relembrar tudo isso me fez sorrir.


Drops...

Eu, sentada na varanda com um copo de Pina Colada nas mãos, pensando na vida. Eis que chega Leandro, e sorrateiramente tira uma foto minha.
Eu: - Hey! Olha lá o que você vai fazer com essa foto..
Ele: - Não se preocupe, eu tenho o rabo mais preso que qualquer um aqui.

Ainda tô com medo do que ele pode fazer com a foto...

O RETORNO DA FÊNIX

Ok... Resolvi falar.
Ainda não havia tocado nesse assunto.
Mas, enfim, vou abrir meu coração.
Em menos de três meses eu quase morri duas vezes.
E quando eu digo “quase morri” estou dizendo no sentido mais amplo da palavra.
Nessa última vez foram 4 dias de coma, e eu não lembro de exatamente nada.
Não pessoas, não vi luz nem nenhuma outra manifestação divina. Acho que o céu não me quer por lá.
Mas o que eu consigo explicar é que eu fui macumbada.
Só pode ser sarava, macumba da brava.
Porque minha vida estava tão certinha, tudo tão bonitinho, e de repente virou de pernas pro ar.
Mas não se preocupem.
Vou procurar o centro de terreiro mais próximo e tomar um banho de descarrego, de canjica e de pipoca, só pra ter certeza que a uruca passou.
Enfim, pé de pato mangalô três vezes.



Ah! Quase morrer duas vezes fez com que eu repensasse várias coisas.
E eu creio que algo mudou. Quem convive comigo perceberá.
Uma coisa que está me incomodando é ter meio que abandonado este blog. Estava dedicando tempo demais para o outro, e chorando por leite derramado.
Prometi e vou cumprir...
Não choro mais por feridas que não cicatrizam.
Vou me dedicar mais a este blog, que me deixa tão mais feliz!
Bitocas estaladas no nariz de todos!



Comentário final:
Nancy Sinatra não é fantástica?
Bang bang!!!

SAÚDE É COISA SÉRIA

Mu:- Fulano é muito nervoso...Se continuar assim ele vai acabar infartando.
Amiga-espírito-de-porco:-Verdade...
Mu:- Ele devia fazer ioga, ginástica, sei lá...
Amiga-espírito-de-porco:-Acho melhor ele fazer um bom plano de saúde e um seguro de vida!