Bobagens mil...

Amigo observador:- Mu, teu pé tá pagando cofrinho....

Eu:-Hein?

AO:-Olha...

Eu:-Crendio!

Complô na Farmácia.

Dias desses fui à farmácia comprar meu bloqueador solar de todo santo dia. Porém, como tem feito muito calor, e não há maquiagem que agüente com protetor oleoso, fui em busca de um que fosse oil free. Chegando no balcão me deparei com um moço pra lá de bonito, sério mesmo. O garoto tinha uma beleza daquelas que tiram o ar da gente sabe? Enfim, como sou uma moça comprometida, aliás, muito bem comprometida, me foquei em pedir o bloqueador. O moço me trás um protetor líquido, em spray. Pego o frasco, começo a ler a composição no rótulo, mas não encontro nenhum indicativo de que o produto fosse aquele que eu buscava. Pergunto pra ele se é livre de óleo, Ele gentilmente pega o frasco e começa a ler, como também não encontrou nada no rótulo, o moço pega a embalagem e chacoalha assim perto do ouvido, depois me olha com aqueles olhos verde-mar-do-caribe-em-dia-de-sol-no-fim-do-verão, sorri o sorriso mais meigo e encantador dos últimos tempos e me diz: -É sem óleo sim, ó. É líquido.
E eu ainda embobecida com a conjugação olhos + sorriso respondi:- Okay, vou levar esse.
Ele muito simpático sorriu, fez uma fichinha e me acompanhou até o caixa, sorriu mais uma vez, e agradeceu.
Só sei que o encantamento continuou fazendo efeito até chegar no estacionamento, quando me toquei que o fato do bloqueador ser líquido não tem nada a ver com a propriedade oleosa da substância.
Resultado? Ainda ando besuntada por aí, e maquiagem? Aff, nem pensar. Enfim, tenho certeza que o garoto foi contratado justamente pra esse fim: atordoar pobres consumidoras indefesas para aumentar as vendas.

Desculpe foi engano ou Gente doida me persegue parte 5.342

E tem gente que ainda duvida quando digo que tenho imã pra louco.
Pois bem, relato mais um caso que comprova isso.
Troquei de aparelho celular, e não sei por que cargas d´água todos os contatos telefônicos que por ventura eu tenha algum dia adicionado no chip foram recuperados, mesmo aqueles deletados há milênios atrás, tem fulaninho na minha agenda que está com 5 números diferentes. Mas até então não tinha me dado conta disso. Até que na quarta-feira, liguei confirmando um almoço que havia marcado com o amigo-leãozinho, que domingo voltou pra Boa Vista. Confirmado com ele, tinha que confirmar com a amiga-fiel-escudeira, acessei a agenda do celular e liguei no primeiro contado com o nome dela, eis que pra minha surpresa, atende uma voz masculina sonolenta (já era mais de meia-noite), constrangida pedi desculpas e desliguei, acessei a agenda de novo, só então vi que o número discado era o antigo número, que foi roubado e tal... Achei o número atual e liguei. Confirmado o almoço comentei o acontecido, rindo da situação. Ela me disse que outra amiga havia mandado uma sms pra esse número, pedindo pra ela não esquecer de levar as fotos de uma festa. No dia seguinte, uma distinta (?) senhoura liga pra essa amiga pra perguntar que história é essa de fotos com o marido dela, e o que ela queria com o marido dela, que o marido era dela e blablabla dela...
Rimos, desligamos e eu fui dormir.
No dia seguinte, indo pro restaurante, meu celular toca, um número desconhecido:
Eu: -Alou?
Distinta Senhoura: - Quem fala?
Eu: -Quer falar com quem?
DS: -É que este número estava gravado no celular de um amigo meu, e eu queria saber o que você queria dele.
Eu: -Ah! Eu liguei errado, foi engano.
DS: -Então tá.
Cinco minutos depois o telefone toca novamente:
Eu: -Alou?
DS: -Quem tá falando?
Eu: -Quer falar com quem?
DS: -Com a vagabunda que fica ligando pro meu marido!
Eu: -Hein?
DS: -É sua vagabunda, você fica ligando pro meu marido de madrugada, o que você quer dele?
Eu (obviamente mega assustada): -Minha senhoura, eu não sei do que você está falando?
DS: -Você pare de ligar pro meu marido!
Eu (obviamente ainda atordoada parti pro ataque): -Quem manda seu marido comprar celular roubado?
DS: -Você pára de ligar pra ele, senão eu vou querer saber quem é você, o que você faz e vou acabar com a sua vida.
Eu (obviamente já puta com essa história toda): -Minha senhoura! Já pensou em procurar ajuda médica?
E desliguei o telefone.
Ahhh, vou te contar viu...
Durante o almoço contei a história pro amigo-leãozinho, demos muita risada, e como o amigo leãozinho é viciado em novela começou a comparar a dona com uma personagem da novela da tarde. E surgiu a idéia então de passar um trote pra doida.
Okay, okay...
Passar trote é feio...
Mas mais feio ainda é a pessoa te ligar e chamar de vagabunda, poxa, fiquei magoada.
Resumindo, ele ligou, dizendo se chamar Marcos, que fazia parte de uma ONG de auxilio á mulheres que amam demais, o MADA, e que havia recebido uma denúncia e que estava ligando pra marcar um horário.
Nem preciso comentar que estourarmos de tanto rir.
Enfim, espero que a distinta senhoura vá realmente procurar auxílio, e se toque da cena ridícula que fez, e eu me senti vingada. Nhé!



E pra finalizar, eis algumas pérolas que tenho ouvido por aí:

“Só quem já morreu na fogueira sabe o que é ser carvão”


“Deus dá asas pra minha cobra”

Sobre Vegetarianismo, ativismo e radicalismo.

Pois bem, vamos lá. Não me alimento de carne (leia-se bicho morto, defunto, cadáver) há um bom tempo, porém nunca fui ativista, e pra falar bem a verdade eu tava pouco me importando com os comentários que surgiam logo que a pessoa descobria este meu pequeno detalhe. Eu simplesmente respondia que não comia carne porque não gostava. E ponto, sem maiores discussões filosóficas e coisas afins. Era um lance pessoal.
Hoje já me comporto um pouco diferente. Sei lá... Acho que meio que to ficando velha, saca? E começo a me irritar com a ignorância alheia. Será que os carnívoros não conseguem ver que comer carne é um ato tão ignorante, sem nexo, cruel e (afff) nojento?
Mas enfim, não quero criar uma polêmica aqui, mas pra quem gosta de um churrasquinho, lanço um desafio, assista isso aqui e depois me diga se sua mentalidade não mudou (mas tem que assistir tudo)

http://youtube.com/watch?v=tZ8oxD9WLNo2:

http://youtube.com/watch?v=U1Qu0RPwI4U3:

http://youtube.com/watch?v=m-KSXWNx2Os4:

http://youtube.com/watch?v=qxukf4iQlYw5:

http://youtube.com/watch?v=BfPq3ESIv8I6:

http://youtube.com/watch?v=0FdZUiUm_pY7:

http://youtube.com/watch?v=gtQPHmbTEfo8:

http://youtube.com/watch?v=W5f1j7zZhIU9:

http://youtube.com/watch?v=o5pocEHeJoE10:

http://youtube.com/watch?v=Nr5qin0GPYg

Infames, cruéis e curtas (por sorte)

Esse é um dos exemplos de por que eu gosto tanto de fotografar, vez ou outra me surpreendo com o resultado. Em tempo: Mercado Municipal, num sábado chuvoso pela manhã.

Eu digo: espera. Ele desespera.

Tudo bem que eu sou Peter Pan.Mas eles todos precisam ser sempre Garotos Perdidos?


E descobri que não vou ter lembranças de momentos românticos. Consigo estragá-los com piadinhas. Ao menos terei lembranças divertidas.

Vingança feminina

E então uma amiga esbarrou o ex por acaso no barzinho que nos encontrávamos, ex responsável por um final conturbado e extremamente doloroso e traumático, que a garota demorou meses pra superar e sofreu mais que cachorro sarnento em feira de pets.
Quando a amiga volta pra mesa é sabatinada por perguntas preocupadas das presentes:
- Cê ta bem?
- Quer ir embora?
- Tudo bem mesmo?
- Se você começar a lembrar das coisas ruins avisa que fazemos qualquer coisa que você precisar.
E ela:
- Nem, tá tudo certo, e a única coisa que lembrei é que fulaninho tem pinto pequeno.
Defina superação!

Vegetarianos

E na mesa do boteco, discutindo a grande variedade de vegetarianismo:
Eu: - E tem vegano, tem lacto-vegetariano, e ovo-lacto-vegetariano.
Ele: - Jura?
Eu: - E semana passada descobri que tem uma denominação pra quem só como peixe: piscitariano.
Ele: - Pois eu sou frango-lacto-vegetariano.
Eu: - Ei! Isso não existe.
Ele: - Na verdade eu sou: come-de-tudo-inclusive-vegetarianas.
Eu: - Tava demorando pra descambar pra putaria.
Ele: - Mas é verdade! Juro prucê. Quer que eu prove?
Eu: - =/

Eita...

Mu: -Dae... Fez o que no fim de semana?
Fulano: -Assisti sexta-feira 13 e me masturbei.
Fulano: -Mas uma coisa não está ligada a outra.
Mu: -Preferi imaginar que não tivessem.

Entrando no ritmo Ho ho ho...

Oi pessoas!
Estou aqui somente pra me retratar com a meia dúzia de pessoas que lêem isso aqui.
Pois é, estou tão, mas tão sem tempo que não sobre tempo pra nada. Entenderam?
Pois é 2, estou devendo fotos pra todos, desde o halloween, a feira veggie, as fotos de Natal (siiiim, já entrei no clima hohoho...), só que só hoje me dei conta que perdi (= não sei onde enfiei, e não aceito sugestões) o cabo pra extrair as fotos da maquina, ou seja, vai demorar pra enviar as fotos, paciência.
Aproveito o ensejo pra comunicar minha querida criatura 777 que seu presente está pronto, só falta enviar, tem foto, mas não vou postá-la pelo motivo que já contei.
No mais estou bem, obrigada.
Só na correria mesmo. Agora vocês me dão licença que tenho milhares de coisas pra fazer. Assim que der eu volto.

Então pessoas...
Já temos o vencedor da Criatura visitante n.o777!!!


Perdeu praybói!

Constatações...

Eu sei que mandei o bom senso se foder há um bom tempo. Na mesma época em que guardei a dedicação e a vida saudável na última gaveta do lado esquerdo do guarda roupa. Não, não estou usando drogas e me prostituindo para sobreviver. Mas, ainda não falo francês, porém tenho dois diplomas e um título de mestre. Para quê? Para entender o Godard sem legendas e poder pagar minhas contas nessa minha vidinha fútil, respectivamente. Eu seria mais feliz vendo cinco filmes por dia com morangos e chocolate. Nenhum bom filme na televisão. Nenhuma disposição para sair de casa e buscá-los lá longe. Menos vontade ainda de falar sobre a merda da globalização. Eu até gosto da globalização e queria morar na Espanha (Canadá pela adequação financeira). Só que apenas algumas outras pessoas e autores sabem o que vai ser da minha vida depois que eu conseguir ser uma pessoa normal. Agora, eu só queria ver filmes e ter menos insônia.


Pessoas!!!
A promoção tá valendo. A criatura visistante n.o 777 vai ganhar um presente meu. O que é nem eu mesma sei, mas confiem em mim e não se arrependerão.
Naquele mesmo esquema, se você for o visitante n.o 777, dê um print screem e mande pro mmwanto@hotmail.com.



Nota mental:
**Pior que falta de caráter e ter que conviver com pessoas sem ética. Se bem que uma coisa leva a outra.
Bah!**

Sobre folgados

Existem muitos tipos de folgados no mundo.
Tem folgado pra pegar coisa emprestada, tem folgado pra pedir favor, tem folgado pra ligar nas horas mais estúpidas.
Mas o pior folgado é o folgado no trânsito.
Eles são em grande número e, ao contrário dos demais folgados que você conhece de uma forma ou de outra, os folgados no trânsito tão pouco se importando pro mundo além do próprio carro. E o mais impressionante é que parece que eles crêem que não existe mais nada além de seu pára-brisa. E foi assim que hoje me deparei com um sujeito tirando catota do nariz no semáforo.
Crendio!

E tem os folgados metidos a galanteadores. Quer dizer, metidos a conquistadores baratos. Mas sabe que ainda acho menos insuportáveis àqueles que te chamam de gostosa que aqueles que te chamam de princesa. Porque os que te chamam de gostosa sabem que são toscos, e não fazem muita questão de mudar de postura, são toscos e pronto, te chamam de gostosa mais como uma forma de escracho que galanteio. Os que te chamam de princesa, creio eu, ainda acreditam que podem ter uma chance de dar certo.
Deplorável!

Justificativas lógicas

Ela: - Volta e meia Fulaninho ta na sua vida, né?
Eu: - Nem me fale...
Ela: - Parece macumba hein!
Eu: - Não é um frango com farofa numa encruzilhada. Deve ser um buffet inteiro no cruzamento da BR-116 com a BR-277. Tinha meu nome em cada um dos sapos de "Magnólia".
Ela: - Vai ao terreiro do Pai Maneco, não sei se acredito, mas é hype.
Eu hein!

-x-

Como ninguém se manifestou como a criatura visitante nº 666 declaro encerrada a promoção.
Estou frustrada com os meus visitantes, humpf!
Estou pensando se vale a pena fazer a promoção criatura visitante nº 777.
Manifestem-se espíritos!

Sobre beleza, safadeza canina, sorte e coisas do gênero

Há um tempo eu tive uma grande amiga. Amigona mesmo, daquelas de quase irmandade. Ela era ótema, inteligente, charmosa, e mais, era linda. Linda mesmo, na amplitude da palavra, beleza interna e externa. Olhos lindos, de um verde-mar-em-dia-de-tempestade, cabelos dignos de propaganda de shampoo, boca perfeita, nariz de boneca, corpo de pura lascívia. Sabe aqueles quadris largos, cintura fina, pernas bem torneadas, afinal, uma fêmea alfa nata. Sair com ela era certeza de ser coadjuvante, não sobrava nada pra ninguém, a garota beirava a devassidão, era obscena. Atraia todos os olhares, masculinos (pela obviedade) e femininos (pela inveja que causava). Mas não era só uma questão estética. Ela era eloqüente, prática, objetiva, muito bem articulada. E engraçada. E charmosa. Enfim, uma Elisabeth Taylor dos nossos tempos.
Essa semana fiquei sabendo que ela está casada pela terceira vez, com três filhos, um de cada casamento, o marido é um ogro e virou uma dona de casa.
Nada contra, mas gente, sinceridade?
Um baita desperdício de talento.
E quem disse que a vida é justa?
E mais: nem todo mundo sabe usar o que o Universo lhe dá a favor.
Credo, eu com uma sorte dessas...


*Pra quem disse que beleza não põe mesa, ou é um feio de lascar, ou é um bonito imbuído de uma falsa modéstia. Beleza ajuda sim, e muito. Abre portas, facilita algumas coisas, é uma pitada de sorte plus. Digo isso baseada no meu Labrador. Se não fosse pela cara bonita dele ele já teria voltado pra chácara há muito, muito tempo. (bicho sem vergonha)


** Não é estranho ouvir Ana Carolina cantando dores de amor?
Eu acho.
Imagino-a cantando pra uma namorada. Nada contra2, mas não imagino rolar clima ao som de Ana Carolina. Na sapatosfera deve funcionar, e é melhor parar por aqui porque vou acabar falando bobagem.


*** Nota mental: Elaine Regina é um nome feio pra cacete.

Na confeitaria:

- Acho que vou querer um Papo de Anjo.
- Que é isso?
- Um lance assim: "Maria, vim dizer que tu tá grávida".

Na cozinha

O namorado cortando tomates, eu cebolas. A mini-vizinha, Ana Luiza de três anos falando como uma doida. O namorado olha pra ela:
- Você gosta de tomate?
- Não.
- Você gosta do que?
- Gosto da Moncula.

Ahhhhh! Não é fofa?
Ah! Em tempo, Moncula sou eu. =)

Dona Doida - Muito mais prêmios pra você!!!

A bagaça é a seguinte, eu achava que ninguém mais lesse minhas sandices, porém depois de uma conversa encervejada no boteco cheguei à conclusão que este modesto, porém limpinho, blog tem alguma responsabilidade social.
Na verdade isso não quer dizer nada. Mas achei que como no blog antigo eu dava prêmios pros leitores, deveria fazer o mesmo com este aqui.

Então vai rolar assim: Se o leitor n.o 666 (ahuahuahuahua) me mandar um email provando sua condição de visitante 666 vai ganhar um big presente, na comodidade de seu lar.
Se você quer pelo menos tentar ser a criatura premiada faça o seguinte: clique ali do ladenho, na descrição do meu perfil, no fim da página do perfil tem um contador (está em 615). Se você for o contemplado, de um Print Screen, e me mande no mmwanto@hotmail.com.


A sorte está lançada.

Hipocondria

Enxaqueca, gastrite, dermatite, sinusite, rinite, miopia severa, alergias variadas e uma coordenação motora deficiente.
Agora me explica como ainda estou viva, e me responda ainda se ainda estaria viva na Idade Média.

DOR DE CABEÇA DO CARALHO
DOR DE ESTÔMAGO FELADAPUTA
Aiprontofaleijámesintoumpoucomelhor!

-x-

(diálogo com alguém que não sabe de certas expressões brasileiras)

- Hoje queria enfiar o pé na jaca.

- Isso é sexo?

- Não, é sair até muito tarde e tomar todas.

- Bem, então eu queria pé na jaca, se fosse sexo.

Tá feia a coisa...

Sabe aquele meu pequeno "pobrema" de memória?
Pois é... Hoje tá pior do que nunca...

Esqueci o material do experimento da turma do Ensino Fundamental, esqueci meus bolinhos (fiquei sem meu lanchinho matinal), esqueci os flyers da feira vegetariana que ia deixar na faculdade, esqueci meus óculos de sol, esqueci de devolver a chave do laboratório, esqueci de ligar pro fulaninho que ia descolar uns lances pra mim (tá ligado, mano?), esqueci de levar a máquina fotográfica pro namorado, e por fim esqueci o que queria realmente escrever aqui...
Só espero não esquecer o caminho de volta pra casa.


Se eu lembrar depois, volto e conto o que era.

Beijosmeligasenãoeuesqueço.


** Depois de milénios resolvi arrumar os links deste modesto blog, porém, como já relatei em um post anterior, os blogs que eu acompanhava antigamente (lá em mil novecentos e lá vai bolinha) já não estão mais entre nós, portanto, se você conhece algum blog legal, bacana, divertido, essas coisas me dá um toque, dai eu coloco o link ali no cantenho...
Nhé!**

I Feira Gastronômica Vegetariana

Dae galera... Não deixem de comparecer.E aproveitem pra experimentar meus muffins.Comida totalmente livre de crueldade, alimenta o corpo e a alma.=)

Ai ai...
Uma preguiça de escreveeeeeer...

Montecchios Vs. Capuletos

Quando estava na oitava série, o professor de português pediu para que lêssemos Romeu e Julieta. E por alguns pontos extras ensaiamos e apresentamos a peça.
Rodrigo Alexandre foi escolhido como Romeu, e para minha surpresa fui designada a dar vida a Julieta.
As meninas morreram de inveja. Porém, eu pensava diferente. Falei para o professor Vitorino que Julieta não passava de uma tola.
Veja bem, se apaixonar por alguém que ela não poderia ter. Logo, ela mereceu tudo o que se seguiu: venenos, adagas, mausoléus. Definitivamente ela mereceu.
O professor me disse então que ambos tiveram sorte de se encontrar, e a paixão (e todo o resto) foi obra do destino.
No auge dos meus treze anos tinha plena convicção que o amor, assim como a vida, são resultados das nossas escolhas, e não de um fatídico destino. Disse pro professor, meio que em tom de promessa, que jamais deixaria que o tal destino guiar minha vida, e que esta seria resultado das minhas escolhas. Jurei ainda que jamais um homem ia desestabilizar a ordem do meu cotidiano, e que amor que faz sofrer não é amor de verdade.
Ele me respondeu que se um dia encontrasse um amor como o dos personagens ia mudar de idéia, conhecer a verdadeira dimensão do amor, e que iríamos ficar juntos pra sempre.
Ainda hoje acredito que a vida é resultado das suas escolhas, entretanto confesso, o destino pode ganhar algumas vezes.

Blogueiros

Hey, alguém pode me dizer se ser blogueiro saiu de moda? Porque fui dar uma zapeada nos blogues que eu lia frequentemente (okay, confesso que tinha alguns que eu não fuçava há mais de 2 anos), e o que eu encontrei foram sites fora do ar.
Peraí né? Tudo bem ficar um tempo sem escrever, ou postar, eu fiz isso também, mas é triste você entrar num blog e perceber que a última postagem data de 2005, 2006...

Aiai, que tédio...
Alguém poderia me indicar alguns blogs bacaninhas pra atualizar minha lista?
Aliás, alguém lê isso aqui?
Cadê todo mundo?
A verdade está lá fora?

*ui que medo*


**siiiiim ,eu sou demodê e continuo compulsiva por blogues, lero-leroooo**

SABEDORIA

Não lembro como a conversa começou. Algo girando em torno de empadas. Foi quando alguém explicou a maneira cruel como é feita a carne seca. Daí para lembrarmos todas as maldades feitas com animais para que eles virem alimento foi um pulo. A conclusão foi de que quando comemos suas carnes, devemos herdar toda a carga negativa que certamente se acumula nesses pobres bichinhos. Foi aí que veio a conclusão brilhante de uma amiga: “Por isso os homens são canalhas! Eles comem mais carne que as mulheres!"

Então tá. Quero deixar registrado aqui que não concordo com essas maldades, mas não era esse o tema do post

Lei seca.

A lei entrou em vigor há um mês. Tem gente que anda reclamando que a lei é inconstitucional, severa demais, desnecessária. Bobagem, no Brasil, pra alguma coisa funcionar, tem que ser assim, ser rígida, sem margem pra segundas interpretações e principalmente, tem que doer no bolso.
Sou completamente a favor da lei. É de conhecimento público que álcool e direção são duas coisas que nunca deveriam ser conjugadas. Não vou ser hipócrita, já bebi e peguei na direção sim, e veja bem, isso não é motivo nenhum pra orgulho. E pretendo seguir a nova lei. Se for pra beber vou a pé, de ônibus, de carona ou de táxi.
O mais bacana dessa historia toda é que a lei já mostra resultados, em uma cidade como São Paulo ter uma redução de 57% em atendimentos a acidentes de carro no fim de semana é um fato realmente relevante.
Seja como for, o importante é que vidas estão sendo poupadas, e mesmo que a redução fosse de 2%, se uma única pessoa tiver a vida salva, pra mim já valeu.
O lance agora é sempre convidar um amigo abstêmio pra ir pro boteco.
Carona rules!

Terapia mais em conta.

Escrever é legal. Escrever é bom. Escrever relaxa e me faz sentir melhor.
Acho que escrever seja a melhor terapia que já experimentei. Algumas vezes eu detono disfarçadamente pessoas que me incomodam em textos, na grande maioria das vezes não cito nomes, são pequenas alfinetadas, que no fundo só eu entendo mesmo. Tudo bem, pra mim basta escrachar a pessoa na minha linguagem, dentro do meu universo, é suficiente para que depois eu possa sair por aí feliz, alegre, contente e saltitante.
Agora, pra quem esta começando na nobre arte de escrever pra esvaziar a mente precisa saber de uma coisa. Nunca, jamais, em tempo algum escreva quando você estiver “morrendo” de raiva. Por que você poderá, e irá, se arrepender depois.
Neste exato momento eu estou “morrendo” de raiva, e não vou cair na tentação de escrever sobre o assunto que me enfurece, porque, obviamente daqui uns quinze minutos vou me arrepender.

Então só pra não deixar passar batido:

PUTAQUEPARIUQUEODIO!

Campanha pelos ganchinhos

Aí você entra na loja, olha todos os cabides e escolhe 8 peças para provar. Eu não sei porque diabos os donos de loja economizam naqueles ganchinhos na parede. Coloca as 8 peças no banquinho (isso quando cabem você e mais as 8 peças no provador) e tira o cachecol, a bolsa, o casaco, o óculos escuro da cabeça, a blusa, a bota e a calça. Como não tem ganchos, coloca tudo em cima do banquinho em cima das 8 peças - se você for bom de equilíbrio. Agora tente achar as roupas para provar. Parabéns. Agora separe as que você gostou das que você não gostou - tudo isso com apenas uma banqueta para te ajudar. Eu não tenho dúvida: as que gostei voltam pro banquinho, as que não gostei vão servir de pano de chão enquanto provo as outras. Senhores comerciantes tende piedade das pessoas descoordenadas.Quanto mais ganchos na parede, melhor.

Uma louca na minha vida (título de filme a la sessão da tarde)

Se tem uma coisa de que eu tenho medo na minha linda vidinha é de pessoas loucas. Sim... Sempre tive e pra sempre terei.
Gente desequilibrada me assusta. Gente sem noção então, me faz perder o sono.
E é incrível como quanto mais você foge desse tipo de gente, mais elas são atraídas até você.
Antes de tudo preciso contar uma história de uns dois anos atrás, mais ou menos.
Um dos amigos do meu irmão ia se casar, e convidou meu irmão pra ser padrinho. Porém não havia madrinha, então meu irmão perguntou se eu poderia acompanhá-lo na cerimônia. A princípio disse que ia, sem problemas. Depois de um tempo comecei a pensar: -Pera lá! Que raios de noivos são esses que não tem nenhuma amiga disponível para o cargo. Veja bem, ser madrinha de casamento requer no mínimo uma leve intimidade com os casadoiros, coisa que eu não tinha nenhuma. Nem conhecia a noiva, e o noivo havia visto umas duas vezes e conversado pelo MSN umas três. Mostrei ao meu irmão meus argumentos mas acabou ficando o dito pelo não dito e fui ao bendito casamento. Lá não sei ao certo o que houve, mas sei que acabei escapando do compromisso de amadrinhar (existe isso?) o casal desconhecido, entretanto, que fique bem claro que sempre desejei o bem do casório e dos casados, e espero que os dois estejam felizes e que em breve tenham muitos pimpolhos correndo e colorindo sua casa. Bom, já que estava lá, acabei indo pra recepção, afinal praticamente todo o pessoal da minha rua estava presente, e confesso, me diverti horrores com todos eles. E sabe “cumé”, festa de casamento sem encher a cara não é festa de casamento.
Eu sou uma pessoa normal, sim, embora muitos achem o contrário, e conforme a bebida entra, as besteiras saem, normal, todo mundo é assim. Até que o ápice da bobice foi feita, fiquei com um garoto na festa, e vamos combinar: bebida é o embelezador universal, isso porque na real o garoto era muito meia boca, bacaninha, mas sem maiores atrativos, tipo assim (voz de patricinha) coisa pra uma noite só e só (e não esqueçam de contabilizar o teor alcoólico). Já no final da festa, com um pouco de sobriedade de volta à minha pessoa sinto um toque nas minhas costas, viro-me e uma garota me diz em tom ameaçador: -Sabia que o cara que você beijou tem namorada? Na boa, não lembro se soltei o clássico: - É memo? Ou se só dei risada. Enfim não era eu que devia ficar preocupada com os cornos alheios. Depois fiquei sabendo que a garota era irmã da noiva e que tinha agarrado meu irmão pensando que tínhamos algo juntos (sim, temos, nossos pais e toda nossa herança genética, heuehuehue). Calma queridos, sei que o texto ta ficando longo, mas não tenho como resumir o lance. Tentando abreviar então: no dia seguinte o garoto me encontrou e adicionou no Orkut, e trocamos uns quatro ou cinco recados. Umas duas semanas depois coincidiu que estaríamos no mesmo lado da cidade no mesmo dia e horário, e confesso, precisava matar hora porque meu próximo compromisso ia demorar um pouco mais. Nos encontramos, pois, e então pude constatar sobriamente os verdadeiros efeitos do álcool. O garoto era um chato, feio, bobo e com uma namorada (ou ex-namorada, anyway) no pé (e, diga-se de passagem: a garota era total desconsertada). Mas mamãe me educou muito bem, e as horas que se passaram foram, digamos, demoradas.
No dia seguinte estava eu feliz, alegre, contente e saltitante no computador, tentado terminar de escrever minha querida dissertação de mestrado quando o tal garoto me chama no MSN, com um papo no mínimo inusitado, dizendo que era melhor eu esquecê-lo, que ele tinha ficado comigo pra fazer ciúmes na doida, que não era mais pra incomodá-lo. Helloooooooooooou!!!! Eu importunando o Chiquinho da Eliana? Rááááááááá!!! Nem por decreto! Mas continuei conversando pra ver onde a conversa ia dar. E foi então que eu, muito esperta (e porque era muito óbvio também) descobri que era a maníaca em questão que havia invadido (ou coisa do tipo) o MSN do garoto. Pra resumir, depois que foi descoberta a pirada me adicionou (com o MSN próprio) dizendo que eu havia adicionado-a, e começou um papo de doido sem fim que nem compensa relatá-lo. Achei melhor bloqueá-la, deletá-la e exorcizá-la da minha vida feliz!
Pois bem, foi aí que começou a perseguição, pelo orkut (visitas diárias), ela criava contas no MSN e me adicionava com os nomes mais estranhos, mensagens no celular, e todo tipo de paranóia possível e imaginável.
Haja tempo vago pra vadiagem desse jeito, hein?
Eu ocupadíssima que sou tinha muita coisa pra fazer e resolver, tentei abstrair da melhor maneira possível, e por fim as coisas foram se tranqüilizando, e acreditei que ela havia me esquecido.
Uns seis meses depois comecei a receber diversas ligações no celular, de um número local desconhecido, ligações a cobrar, inclusive, atendia e ninguém respondia. Tudo bem, ela gosta da minha voz, mas começou a me atrapalhar no trabalho, e a lindona me ligava de madrugada até. Depois fiquei sabendo que ela havia adicionado uns amigos meus no orkut (que medoooo!). Numa noite de sábado estava numa festa e o celular começou a tocar. Não me fiz de rogada, passei o número pros amigos próximos e pedi que eles ligassem, e a cretina passou a madrugada toda sem dormir. Humpf! (eu sei ser malvada também)
Depois de mais um bom tempo de calmaria eis que a lorpa se lembrou que existo, e todos os dias têm o seu nominho nas visitas recentes do meu profile do Orkut.
Ai ai... É duro ser pop, requisitada, essas coisas, mas na boa, me deixa em paz. Me esquece. Tudo bem que deve ser difícil, pois carregar um corno não deve ser fácil, mas juro por essa luz que me ilumina (DRAMA MODE ON) que não tive culpa, e se você é dessas pessoas que precisa desesperadamente de um culpado coloque-a no pacóvio do seu namorado (ou ex-namorado, anyway), mas me deixa em paz! Sério! Seu desequilíbrio me assusta, e daqui a pouco não vou mais conseguir sair na rua tranqüila, sem conseguir parar de pensar que a qualquer momento alguma louca, demente, alucinada vai me atacar com um guarda chuva (ou quem sabe algo pior, sabe-se lá, pessoas loucas são tão, tão, tão... loucas).
Deixa ver: fiz uma introdução, fiz a contextualização histórica, fiz o apelo, usei um tanto de ironia e sarcasmo, xinguei sem usar palavras de baixo calão, só falta concluir, só não sei como.
Bom, como o Drama ainda se encontra em MODE ON vou apelar mais um pouquinho: Me deixa em paz! Give me alone!! Please, don´t kill me!!!!! (plagiado de filmes de terror de adolescentes).
Ok é isso. Pronto Fran, você ganhou um texto bem grandão no meu blog, espero que você esteja e seja bem feliz. Agora vai ali procurar o que fazer, já minha vida deixa comigo, pois estou fazendo o máximo pra ser o mais feliz possível.

Beijosmeesqueceenãomeliguemaisprincipalmenteacobrarcretina!

* Terapia ocupacional, trabalho voluntário, regressão, psicoterapia e psiquiatria, com tratamento a base de remédios controlados costumam ajudar (e muito) nestes casos. Pense nisso.

Sinceridade, um mal necessário.

A verdade é boa, mesmo que num primeiro momento seja devastadora como um terremoto 9.3 na escala Richter. Mas o fato é: nem mil mentiras sinceras (a famosa “mentirinha que não faz mal”) valem uma verdade. Embora tenha que conviver com pessoas sensíveis demais (ou hipócritas) que preferem uma mentira descarada a ter que encarar a verdade. Muitas vezes me senti na obrigação de largar uma mentira a ter que assumir um sentimento, opinião ou fato. Eu odeio mentir, do fundo do meu coraçãozinho, não há coisa no mundo que deteste mais que ter que mentir.
O ato de mentir é trabalhoso, por que você tem que arquitetar a mentira, avaliar e analisar situações, prever possíveis perguntas, enfim, dá muito trabalho.
Em contra partida, ao optar pela verdade você apenas tem que dizer a verdade, simples, fácil, puro.
Entretanto, convivo com muitas pessoas sensíveis (hipócritas?) que me obrigam a mentir. E é por isso que me tornei numa espécie de “especialista em mentiras”, uma mentiróloga. E como especialista digo: identifico uma mentira fácil-fácil.

Então cretinos, se quiserem mentir pra mim tenham duas coisas em mente:
*Elaborem suas mentiras. Mentiras bem estruturadas, argumentadas, com certo nexo valem pontos, tantos que se a mentira for boa de verdade eu acabo relevando.
*Por mais elaborada que seja a mentira, cedo ou tarde vou descobrir a verdade, é fato. Portanto não se iludam que me enganaram, pois o esperto se finge de morto pra fazer o do coveiro.
*Sim, já me arrependi dessa minha última frase, mas deixa isso pra lá.

Cachorro mordido por cobra

Memória, cognição, capacidade de aprendizagem, processo traumático e pós-traumático. São definições que já foram estudadas, teorizadas e discutidas. Mas às vezes você só compreende seu significado vivenciando situações.
Se fosse pra me definir afirmaria que tenho uma capacidade de aprendizado bem desenvolvida, aprendo sempre, mesmo com os erros (meus e alheios) e dificilmente poderá me ver cometendo o mesmo erro duas vezes (que seja significativo, não corriqueiro, como estacionar em local proibido).
E defino baixo meus índices de processos pós-traumáticos. Okay! Assumo não poder sequer sentir o cheiro de uísque, desde o porre fenomenal na praia, que resultou em uma “cama-da-mãe” vomitada (cuja mãe estava nela) e umas patéticas palmadas da referida mãe de 1,58m no traseiro da filha-adolescente-bêbada-enjoada de 1,70m, como já disse: patético no sentido mais amplo da palavra, sem contar a ressaca monstra do dia seguinte.
Refiro-me a trauma mesmo, como não poder ver um palhaço na XV e sair gritando correndo na direção contrária. Traumas podem ser variados: de cachorro, de formiga, de borboleta (o mais redículo na minha opinião, mas não estou aqui pra julgar o trauma alheio). Tem gente que tem trauma de dentista, professor, de porteiro (aham, tem sim), de ex namorado, ou nos casos mais graves trauma do sexo oposto (quando vem ao caso).
O trauma está relacionado a um sentimento negativo relacionado ao ícone causador. Então a pessoa passa a associar a imagem do ícone ao sofrimento. Nesta lógica todo palhaço é o It, todo cachorro é um lobo devorador de criancinhas, formigas são assassinas, borboletas são malvadas (hauhauhauahaeu), dentista é açougueiro e namorados só servem pra te fazer sofrer.
Bom, comigo não é assim, não traumatizo fácil não, tanto que já fui parar umas três vezes no Pronto–Socorro por ser atacada por cachorros, e nem por isso deixei de adorar a espécie.
Não é por que meu relacionamento passado foi um fiasco fenomenal e patético (no sentido mais amplo da palavra) que tenho medo de me relacionar novamente. Só estou, como diria, indo devagar, um passo de cada vez, pra não trocar os pés pelas mãos e quebrar a cara, magoar e ser magoada. E está sendo ótemo assim.
Mas é lógico que nem por isso vou perder a piada:

Amigo sem-noção:- E como vai o namoro?
Mu:- Bem. Estamos indo devagar, sabe como é: cachorro mordido por cobra...
Amigo sem-noção:- Gentem!!! A Mu tá com medo da lingüiça!!!
Mu:- =/

"Sou apenas um pedaço de carne! Apenas um pedaço de carneeeeeee!"

**Pois é, meus querido, quem manda beber?**

Blééééééééérgh!!!!

Vidinha morna!!!!

Má fama

Na mesa do trabalho, depois de uma reuniãozinha.
Chefe: - Sabe, eu não consigo entender porque uma moça tão bonita como você não tem namorado.
Eu: - É que nem todo mundo tem a mente aberta em relação a bissexualidade.
Todos: - ...
Eu: - Qualé gente, vocês não assistiram "Quem vai ficar com Mary?"
Todos: - Não.
Eu: - Putz!

Moral da história: perdi a piada e ainda fiquei com fama de gay. Aff!

Mente fértil

Quando começaram a dançar na boquinha da garrafa de vinho, depois de um super jantar espanhol resolvi que era hora de dar uma voltinha, fumar um cigarro, essas coisas...
Sentei ao lado da janela, na varanda, foi quando me acharam, e de repente um coro de 20 vozes gritava o meu nome dizendo que eu deveria dançar na garrafa do Avô (a marca do vinho).
Mu: - Não posso, minha religião não permite.
AB: - E qual seria essa religião?
Mu: - Igreja do Novo Alvorecer do Amanhã Divino do Terceiro Mês Místico.
AB: - Hein?
Mu: - Tá lá... Terceiro mandamento: Não dançarás na boquinha da garrafa.

Silêncio geral, e depois de longos cinco segundos todos voltam pra dancinha degradante.
Dois minutos depois:
AB: - De onde você tira essas coisas?
Mu: - Nem eu sei...


**AB: algum bêbado.

Sequelas

Duas crises severas de hipoglicemia em menos de dois meses não deixaram maiores sequelas, senão lápsos de memória.
Talvez seja por isso que escrevo textos e depois de um tempo não os reconheço.
São os lápsos de memória. Ou isso, ou alguém tem a minha senha e posta textos que não são meus. Ou sou abduzida frequentemente por et´s (o que confirma que não existe vida inteligente fora do planeta, por que sinceridade, esses textos são mediocres).
Ou sou sensitiva, tipo Chico Xavier e os textos são psicografados, ou psicodigitados (e viva a inclusão digital espiritual, inclusive!!!) e algum escritor frustrado/mediocre/morto/fantasma obsessivo se incorpora no meu corpinho (ui).
Mas isso pouco importa também, por que provavelmente logo esquecerei de tudo isso, a bem da verdade nem lembro por que comecei a escrever sobre isso, e qual seria a minha conclusão.
Como tudo é completamente insignificante, vou ali procurar outra coisa mais produtiva pra fazer, por que o que iria fazer a princípío eu já esqueci.

"Abençoados os esquecidos, pois tiram o melhor de seus equívocos. (Nietzsche)"

Unico mamífero que bota ovos: Ornitorrinco


Logo na minha Páscoa nada de coelhinho, quem traz meus ovos de Páscoa é um Ornitorrinco...

=)

Rádio Patroa

Amigo: Mu, você me pediu autorização no msn, né? Eu vi mas não autorizei ainda. Podexá que chegando em casa faço isso.
Mu: Pirou? Você já me autorizou...Aliás, batemos papo um tempão semana passada pelo msn. Amigo: Eu??!!
Namorada do Amigo: Era eu! Criei um mns com o mesmo nick porque queria saber o que o Amigo falava com os outros...
Mu: ?!!!
Amigo: ?!?!

CADA UMA...

Depois de um dia absolutamente desgastante e de uma tentativa frustrada de curtir um cineminha, onde milhares de adolescentes se amontoavam, acabei indo passear no shopping, com a Amiga-doida.
Depois de muito bater perna e muito bater papo, resolvemos finalmente ir para casa.
Na porta do shopping, terminávamos divertidamente de fazer planos para o final de semana quando passa um sujeito por nós elogiando nossa indiscutível beleza.
Rindo estávamos, gargalhando ficamos.
Estimulado pelas gargalhadas o sujeito voltou dizendo "sou mesmo um palhaço. Fiz vocês duas rirem"
Na falta de coisa melhor pra fazer, começamos a conversar com o sujeito, que era até uma figura engraçada.
Até que não lembro a troco de quê, a Amiga-doida então lembrou que alguém a tinha chamado de metida numa noite no James.
A fisionomia do sujeito se alterou. Ele ficou subitamente sério, olhou com raiva e indignação pra pobre da Amiga-doida e falou em tom de bronca.
"Você foi ao James?"
-Fui. Qual o problema?
-Olha não diz isso. Se eu souber que você foi lá de novo nem sei o que eu faço...
-??!! -Sou muito ciumento. Não quero mais saber de você indo ao James. Sou capaz de fazer uma loucura se você voltar lá.

Não pensamos duas vezes antes de pegar o acesso mais próximo pro estacionamento e sair de perto do cara rapidinho.

BLASFÊMIA

Sobre POR QUÊ as pessoas idosas tendem a ser carolas

Pressuposto: pessoas idosas e carolas são solitárias. Como elas devem passar por aquela coisa "já que não tenho ninguém não devo nada a ninguém" e isso é muito doloroso, principalmente porque causa gastrite, uma entidade superior serve de compania.
Tá tudo ruim? Se apegue no santo do dia.
Tá tudo bom? agradeça a ele.
Não sabe o que fazer? peça conselhos ao altíssimo.
Parece propaganda de sabão em pó, mas eu tenho dados empíricos que provam que esta prática espanta a solidão e a tristeza - talvez por intervenção divina mesmo - e tende a piorar, levando a pessoa a se tornar uma carola. Em pouco tempo, se acontece algo de bom é graças a Deus e se acontece algo ruim é porque você não soube pedir direito ou não precisa mesmo daquilo.

O conformismo da raça humana quase, mas quase, supera sua capacidade de mudança.
Acho que é mais fácil adaptar do que mudar - o conformismo é parte do ser humano, assim como o braço esquerdo ou a orelha de abano. A tendência são pessoas idosas virarem carolas.

Os jovens inventam amigos imaginários, gastam dinheiro em entretenimento e tem contas de telefone absurdas.

Pra bom entendedor...

Eu não entendo porque as pessoas não dizem o que querem dizer, com todas as letras. Sei que tem o tal ditado aí de cima, e que muitas vezes me faço de desentendida (tá, às vezes eu sou lesada mesmo). Mas me irrita quando alguém joga um verde e se contenta em não colher o maduro...

Espetinho de PTS - Churrasco

Vamos lá então pessoas... Aqui está a receita dos espetinhos vegans... Pra quem foi na confraternização e se lambuzou com eles, ou pra quem viu as fotos e ficou com vontade:

2 xícaras de PTS bola (aquela grandona)
4 xícaras de água fervente para hidratar
Molho:
1 xícara de shoyo
1/2 xícara de óleo de soja
1 cebola pequena picada
suco de 4 limões
Guarnição:
1 cebola cortada em quadrados
1 pimentão amarelo
1 pimentão vermelho
1 pimentão verde
3 tomates cortados em quadrados
Montagem:
palitos de madeira ou bambú
Modo de preparo:
Hidrate a PTS na água, reserve.
No liquidificador bata os ingredientes do molho.
Reserve.
Monte os espetos intercalando os vegetais com as PTS.
Coloque em assadeira ou na grelha, jogue o molho sobre os espetos.
Outras sugestões de guarnição: tomate cereja, champignon, abrobrinha, beringela, abacaxi.

Pimentão verde

Cebola

Pimentão amarelo

Pimentão vermelho

Tomate

Espetinhos de bambu

Cebola (para o molho)

Óleo de soja, shoyo e suco de limão

*Receita retirada do livro: Cozinhando sem crueldade da Ana Maria Curcelli

Simples e fácil, não requer prática nem tão pouco habilidade...

Bom apetite!!!

Enredo pra novela Mexicana... Hoje é grátis! Aproveitem!

Marquês de Sabugosa diz:
oi ! era você que tava hoje na casa da coxinha ?
Monycats diz:
não... sou vegetariana
Marquês de Sabugosa diz:
ufa, quase que dei um fora... hahaha
Monycats diz:
por que?
Marquês de Sabugosa diz:
eu tava passando em frente e vi uma pessoa parecida com você.
Marquês de Sabugosa diz:
pensei em falar com ela, mas deixei quieto
Monycats diz:
faz tempo q não nos falamos
Marquês de Sabugosa diz:
é mesmo
Monycats diz:
como você tá?
Marquês de Sabugosa diz:
levando...
Marquês de Sabugosa diz:
fiz uma puta cagada ano passado, e agora preciso me reestruturar
Monycats diz:
o que houve?
Marquês de Sabugosa diz:
pulei a cerca, mas já tava fraca mesmo
Marquês de Sabugosa diz:
e a mina engravidou
Monycats diz:
o.O
Marquês de Sabugosa diz:
meu amor me deixou, embora a gente ainda se ame muito
Monycats diz:
nussa!
Monycats diz:
que enredo de novela mexicana
Marquês de Sabugosa diz:
isso nem é a metade da história
Marquês de Sabugosa diz:
a mina é gay, e namorava minha melhor amiga
Monycats diz:
caracaaaaa!!!
Marquês de Sabugosa diz:
mas ela disse que tinham terminado
Marquês de Sabugosa diz:
porra, ela disse que tinham terminado !
Marquês de Sabugosa diz:
fui enganado
Marquês de Sabugosa diz:
essa minha amiga não fala mais comigo
Monycats diz:
meo deos...
Marquês de Sabugosa diz:
no meio da história ainda roubaram minha bicicleta !
Monycats diz:
...
Marquês de Sabugosa diz:
que trepadinha lazarenta


*Eu morro e não vejo tudo nessa vida... Aff!*

O fato:
Alex: Chego em casa e tem um recado grudado no telefone:"Alex, aquela tua amiga com voz de lésbica te ligou e pediu pra vc retornar quando pudesse. Só volto no fim de semana, não esqueça de alimentar o dog.Ah! Estamos sem leite, providencie."
Huahauhuahua! O mais incrível é que nem precisou escrever teu nome pra saber quem havia me ligado.Só então saquei que tua voz não é somente sexy e rouca, parece voz de lésbica mesmo...
Monycats: =/

Considerações: como assim? Isso lá é coisa que se diga pra alguém?
Tipo, se você tem uma sujeirinha no dente, que tem uma remela no seu olho, esse tipo de coisa vá lá, você avisa por que não quer que a pessoa fique pagando mico por aí. Mas uma observação do tipo: sua voz é voz de lésbica é muito estranho. Sinistro até. Desagradável eu diria.
Bom, não que eu tenha ficado encanada com a observação, mas fui fazer uma pesquisa de campo pra angariar mais opiniões. E o resultado foi esse:


Monycats: tenho voz de lésbica?
A em: não !
A em: como seria uma voz de lésbica?
Monycats: não sei... tô tentando descobrir
A em: olha, tenho várias amigas lésbicas e a voz delas é bem diferente uma da outra

Monycats: a questão é: tenho voz de lésbica?
Riki Vegan : não
Riki Vegan: tua voz é até meio bicha
Monycats: ufa
Riki Vegan: tá ficando bitolada com isso
Monycats: nope
Riki Vegan: rsrsrs


Monycats: eu tenho voz de lésbica?
rinaldo:kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
rinaldo: ei porra...
rinaldo: antes de me perguntar essas coisas me avisa...
rinaldo: dei uma gargalhada que todos os vizinhos se assustaram...
Monycats: é sério, tenho voz de lésbica?
rinaldo: eu não acho que tenhas voz de lésbica, nem sabia que lésbica tinha voz específica
Monycats: hum...
rinaldo: que doidice...

Monycats: vc acha q eu tenho voz de lésbica?
Cesar: nem sei o que é voz de lésbica
Cesar: de traveco talvez
Monycats: eu tenho voz de traveco?
Cesar: só lembra um pouco
Cesar: pq é meio rouca
Monycats: hum

Monycats: eu tenho voz de lésbica?
Rafael: hahahahahahahahahahahaha!
Rafael: sei lá!!!! Acho q não!! Pelo menos nunca achei
Monycats: eu sabia



Então.. Sei que meu N amostral tá meio baixo, mas se fosse um melhor de três eu já teria vantagem.

Conclusão: eu não tenho voz de lésbica. E dou por encerrado o assunto.

Sobre feminilidade e tal...

O grande erro da mulher moderna é ser moderna. Mulher moderna pode ser definida por certas características, tais como: ser independente, dinâmica, e em alguns casos auto-suficiente.
O grande problema disso tudo é que nossa sociedade não está apta a ter mulheres modernas, independentes, dinâmicas e auto-suficientes. Existe uma cobrança infundada para com as mulheres que apresentam essas características. Essas mulheres são cobradas, martirizadas e quase executadas em praça pública.
O que a sociedade espera das mulheres modernas:
* nunca fraquejar – a mulher moderna não fraqueja, não titubeia, é dona absoluta dos seus pensamentos e atos, e possui um jogo de cintura capaz de resolver as situações mais complexas.
* sempre ter assuntos atuais e inteligentes para debater, a mulher moderna tem a obrigação de vomitar coisas inteligentes o tempo todo, deve ser um oásis de cultura e sabedoria.
* estar sempre linda, perfumada e com a depilação em dia. Por que para ser uma mulher moderna apenas atitude e inteligência não bastam, a aparência conta, e muito.
Mas não se enganem, ser independente, dinâmica, auto-suficiente, que não fraqueja, inteligente, atualizada e linda afasta os seres do sexo oposto. Sim, a maioria dos homens não curtem muito esse lance de mulheres modernas.
O que eu quero mesmo é um homem que me sustente, enquanto eu cuido da casa. Quero me casar na igreja com direito a noivinhos no bolo. Morar numa casa rosa e ter três filhos.
Ok, é brincadeira, não tem graça...
Amo ser uma mulher moderna, ou seja, eu posso muito bem abrir a porta do carro sozinha, pagar minha conta no bar, ser atualizada, vomitar só coisas inteligentes e ter sempre os cabelos sedosos que balançam conforme eu ando.
Mas isso não significa que não tenha momentos de fraqueza, de dúvidas e incertezas.
Mulheres modernas também choram, sofrem e eventualmente se apaixonam pelo cara errado.
Mulheres modernas também erram, duvidam e sentem medo.
Afinal ser uma mulher moderna não te tira a condição de ser apenas uma mulher, e mais, ser uma mulher moderna não te transforma numa super-heroína-cosmopolita.

*texto em tamanho grande a pedidos*

-Aconteça o que acontecer eu não vou chorar.
-Você já está chorando.
-Não tô não!
-...
-Buáááááááa!!

*é horrivel esse dias em que ficamos assim, meio mulherzinha demais, mas já passou!*

Leitura dinâmica

O problema é que a leitura não é apenas um hábito. É um vício, quase uma compulsão. Preciso ler o tempo todo, sempre. Leio de tudo, até rótulo de alimento, bula de remédio, etiqueta de roupa. Tenho por necessidade psicológica ler no mínimo dois livros por mês. Leitura é recomendével em quase todos os momentos da vida: viagens longas, espera para consulta médica, noites insones, tédio no relacionamento amoroso, sábado chuvoso. Só não aconselho ler enquanto dirige, nem quando está no meio de uma DR (discussão de relacionamento), por experiência própria, esses não são bons momentos pra leitura.