Comecei a acreditar definitivamente:
- em Destino
- em sorte
- em amizade entre homem e mulher
- em Destino
- que pessoas podem ser possuídas por espíritos do mau
- que mulher ronca
- em destino
- que chocolate causa dependência química
- nas pessoas que dizem que sou engraçada
- em Destino
- que celular é MESMO necessário (e que eu não consigo viver sem)
- que fazer tatuagem é viciante (quero fazer mais umas três, além das cinco que eu já tenho)
- em destino
- que a cabeça não manda no coração
- que a futilidade é um vírus altamente contagioso (e que eu sou fútil quando preciso)
- em Destino
- que coisas bizarras vão continuar acontecendo sem parar
- que talvez eu precise parar de pintar tanto os meus cabelos
- em Destino
- que talvez eu precise tomar menos cafeína
- que talvez eu deva parar de pintar compulsivamente minhas unhas de vermelho
- em Destino
- que as "pragas" ou coisas que desejo profundamente sempre acontecem,
mas demoram tanto que não faz muita diferença
- em destino

Algumas sem motivo nenhum, outras embasadas por acontecimentos inexplicáveis. A questão é que ando pouco racional, no sentido cartesiano do termo.



Coisas que eu odeio:
1- Curitiba quando chove ou fica nublado
2- Cheiro de camarão
3- Pêlos a serem extirpados
4- A bagunça que eu nunca consigo arrumar
5- Pessoas que convivem contigo e que você não deve confiar
6- Mudanças de todos os tipos
7- Cheiro de fritura
8- O julgamento que as pessoas fazem das outras
9- Pessoas que não acertam o meu nome
10- Pessoas que não devolvem coisas

Melhor parar por aqui, porque senão a lista vai ocupar todo o blog.
Sério, eu odeio muita coisa.

ARITMÉTICA

Mu diz:
Hey...
Mu diz:
Tô querendo te perguntar uma coisa desde ontem, seu coiso
EL CABRÓN diz:
Fala
Mu diz:
Vi uma foto tua com outros fotógrafos no festival
EL CABRÓN diz:
Sim...
EL CABRÓN diz:
Sou eu mesmo..
Mu diz:
A questão é: vc conheceu a “Fulaninha”**?
EL CABRÓN diz:
Mais ou menos...
EL CABRÓN diz:
Sei quem é... Mas só de "OI"
EL CABRÓN diz:
Entende?
Mu diz:
Hum
Mu diz:
Ia perguntar oq vc acha dela
EL CABRÓN diz:
Como assim?
EL CABRÓN diz:
Tipo BUNITINHA?
Mu diz:
Se vc a achou legal, inteligente, bacana, bonita essas coisas...
EL CABRÓN diz:
Não conversei com ela... Nada...
EL CABRÓN diz:
Ela parece ser uma pessoa bacana... É bonita de (0 a 10) nota 7,8
EL CABRÓN diz:
Mas só isso que posso falar dela...
EL CABRÓN diz:
Só...
EL CABRÓN diz:
Nada mais.
Mu diz:
Ok... Entendi...
Mu diz:
Só pra saber...
Mu diz:
Qual é a minha nota pra vc?
EL CABRÓN diz:
...
EL CABRÓN diz:
Aaaaah! Não sei dizer...Pois conheço vc..
EL CABRÓN diz:
Mas se nunca tivesse falado com vc...Como é o caso da “Fulaninha”**... Daria uns 6,7
EL CABRÓN diz:
Mas já que te conheço... Isso muda as coisas... Hoje vc tem nota 8,0
Mu diz:
o.O
Mu diz:
Como assim?
Mu diz:
6,7????
Mu diz:
E pra ela 7,8???
EL CABRÓN diz:
Ô Mu... É que cê tem a mó cara de metida e chata...
EL CABRÓN diz:
Grace Kelly total... Sabe Blasé? Do Francês: cara de cu?
Mu diz:
=/

** O nome de fulaninha não será revelado apenas por uma questão de preservação de identidade (e pra não dar ibope pra quem tem 7,8 no conceito de um amigo que eu pensava ser leal. Humpf!)

PUTAQUEPARIU!!!!!

Por que eu nunca me interessei em pesquisar peixes????



**Ai ai... Pronto, falei!** Já me sinto melhor...

Constatações numa sexta-feira, 22h, dentro do Interbairros V

Deus!!! Como eu pude gastar tanto dinheiro com terapia se tenho amigos que fazem exatamente o mesmo numa conversa despretensiosa?






Curitiba é definitivamente uma cidade muito estranha.

Ontem à noite, exatamente à 12:45 da madrugada fomos ao Extra e tinha MUITA, MAS MUITA FILA! Pessoas fazendo do supermercado um programa de quinta à noite.
E não eram só perdidos como nós, à procura de alimentos e bebidas, mas famílias com pai mãe e filho pequeno fazendo a compra do mês.

Estranho, muito estranho.

Ou tava todo mundo com insônia, o que também não deixa de ser estranho.
O que todas essas pessoas fariam numa cidade em que o comércio TODO fecha fora do horário comercial?

COISAS DE BÊBADOS...

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
* Indubitavelmente;
* Preliminarmente;
* Proliferação;
* Inconstitucional.

Coisas que são MUITO DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
* Especificidade;
* Transubstanciado;
* Verossimilhança;
* Três tigres.
* Coca Cola Light

Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
* Desencana, nem tô a fim de você...
* Chega, já bebi demais; * Sai fora, você não é o meu tipo;
* Tá bom, tá bom, me desculpe... eu sei que ninguém quer me ouvir cantar

MÁ FAMA

Terça passada encontrei um dos ícones da PUC-PR. Sujeito gente fina a vida toda que foi meu calouro e que protagonizou diversas cenas hilárias em encontros e chopadas. Sabe o que o cara me disse? "eu sou cachaceiro; mas você é muito mais cachaceira que eu. Você é profissional."

Como assim? Que fama é essa, meu Deus?
E o pior é que quem me conhece sabe que eu nem bebo tanto assim.

E VIVA O FINAL DE SEMANA...

NO ELEVADOR
Alguém: Você está muito mal humorada! Hoje é sexta-feira!!
Ascensorista: Grande coisa. Vou trabalhar amanhã e domingo.
Alguém:Que droga, hein? Amanhã você trabalha no horário normal?
Ascensorista: Todo dia eu devo chegar aqui às oito. Mas aos sábados eu chego às dez, onze...depende da quantidade de cachaça que eu coloque pra dentro hoje.

DAI-ME PACIÊNCIA, SENHOR!!!

Homens... humpf...

Clique na imagem, se você for míope como eu. (ela vai aparecer maior e você poderá ler, sem maiores incomodos...)

Créditos do quadrinho, pra não ser processada depois: http://www.anonimoincognito.blogspot.com/

Manicure: Você quer a unha quadrada ou redonda?
Mu: Quadrada.
Manicure: Não acha redonda mais bonita não?
Mu: Não. Prefiro quadrada.
Manicure: Mas a redonda está mais na moda...
Mu: É mesmo? Mesmo assim prefiro quadrada.
Manicure: Estou olhando para os seus dedos...Seu feitio de mão fica melhor com unha redonda.
Mu: É? Sempre fiz quadrada.


***

Mu: Ei!!! Você está deixando minha unha redonda!!!!
Manicure: É que eu não sei fazer a quadrada...
Mu: ... (cara de origami)

NO INTER II TUDO ACONTECE...

Era sábado, pouco depois do almoço, precisava ir ao Politécnico buscar uns arquivos, e estava sem carro. Saída? Ir de busão, néan? O Inter II (Falcão Prateado para os mais íntimos) estava vazio (Milagre? Sim, pode ser).

Ao meu lado um camarada com pinta de quem estava voltando da gandaia parecia dormir. Na falta total do que fazer, eu pensava bobagens mil.

Sem aviso prévio, o sujeito ao meu lado se vira e pergunta "qual é a sua religião?"

-Hein?!?
-Qual é a sua religião?
-Er...sou católica.
-E você acredita?

Isso lá é pergunta que se faça?
Eu já imaginei o sujeito sacando uma arma e berrando "então comece a rezar para o seu Deus!". Meio sem entender onde aquilo me levaria, respondi, néan?

-Acredito.
-Em tudo?
-Claro!!
-Não...Você acredita em tudo o que o cara daqui de trás está falando?

Eu sei lá o que o cara atrás da gente falava!
Nem tinha reparado que tinha um cidadão atrás de mim fazendo uma daquelas intermináveis e chatíssimas pregações.
Vai assustar a sua avó, meu camarada...

EU SOU O CÚMULO DA DESCOORDENAÇÃO MOTORA.

Tudo que eu for fazer tem que passar milimetricamente pelo cérebro, raciocínio lógico, senão não acerto.
NUNCA!
O simples ato de encaixar uma bola com as mãos requer esforço sobre-humano.
Martelar então...
Hoje é engraçado, mas eu já fui muito rejeitada por isso.
Felizmente tenho um pouco de coordenação motora fina, consigo costurar coisas, desenhar, fazer bonecos de massinha, maquiagem...
Mas essa também é reduzida.
Na verdade 85% das situações engraçadas da minha vida surgiram por eu não ter controle perfeito sobre o meu corpo.
Como os tombos homéricos e semanais que levo, tem de todo tipo: na rua, no gramado, na calçada, na lavanderia, até na festa do meu aniversário numa boate super mega hiper ultra uhu badalada e cheia, mas enfim, quem me conhece sabe que se não tropeço não sou eu.
Os hematomas freqüentes nas minhas pernas na verdade são um charme plus e se por ventura não os encontro devido uma semana de calmaria e estabilidade corpórea sinto até falta.
Outro problema que eu tenho é um problema com as mãos, só uma funciona de cada vez.
Assim, se estou um copo na mão e pego uma chave, deixo o copo no lugar da chave.
E foi assim que acabei de encontrar meu CD dos Los Hermanos dentro de um pires, na geladeira.


**Muitos posts hoje porque estou inspirada como há tempos não estava...**

EU, HEIN

-Eu não confio em ninguém que goste de Internet.
-Nem eu. São seres muito esquisitos.
-Perdem um tempo absurdo diante das máquinas, deixam de viver.
-Verdade. E quem conhece pessoas pela Internet, então? Muito arriscado. A chance de encontrar um psicopata tarado é enorme!
-Pior que as pessoas acabam se expondo demais, falam demais delas mesmas...
-Falando nisso, assim que eu chegar em casa eu te mando aquele arquivo que está no meu blog para você colocar no seu.
-Não. Minha caixa está lotada. Espera eu conectar e me manda pelo msn...

UMA DATA PARA PULAR, BERRAR, CELEBRAR E COMEMORAR MUITO

Ontem foi um dia muito, muito especial mesmo. Foi o dia do aniversário da amiga Cinara, companheira de muitas aventuras. Testemunha ocular de muitos fatos que acabaram por definir que tipo de pessoa eu seria hoje. Sabe essas pessoas que se não fossem amigas da gente seriam amigas da gente? Essa é a Cinara. Perdi a conta de quantas vezes a Mu-adolescente ficou pendurada no telefone por hoooooras trocando impressões com a Cinara-adolescente sobre aquele menino fofo ou sobre a última fofoca do Colégio. A Cinara sempre foi mais esperta que eu. Me contava um monte de coisas que ela fazia e que eu pensava: "queria ser assim um dia." A Cinara me conhece de um tempo em que eu odiava cigarros, era radicalmente contra bebida e não sabia o gosto que um frango tinha. Ontem foi um dia super corrido e acabei não conseguindo ligar pra ela. Liguei hoje pra ela e adivinha? A Mu-adulta ficou pendurada por hooooras no telefone com a Cinara-adulta trocando impressões sobre homens e as nos atualizando sobre as últimas fofocas. Muita coisa mudou, mas ainda quero ser como ela um dia...

Mestre C

Eu tenho um amigo que me irrita profundamente.
Sério. Me deixa muito p... da vida.
No Hay de ser locos escrevi muitos textos direcionados a ele.
Mas sabe, apesar de me provocar, de me irritar, de me deixar muito putiada eu gosto dele.
Porque vivemos estórias muito engraçadas.
Desde os tempos do Núcleo de Estudo do Comportamento Animal, passando pelo mestrado no Laboratório de Controle Integrado de Insetos, e almoços no Restaurante Universitário (o famigerado R.U da UFPR).
Ele é irritante porque é um Indie Blasé Chato com C maiúsculo. Porque nunca concorda com nada. Porque tem o sotaque curitibano mais irritante e tosco que eu conheço. Porque ele é todo certinho. Porque as piadas dele são sem graça. Porque ele quer discutir as coisas mais chatas e sem nexo do mundo!
Ele me faz ter vontade de espancá-lo em pleno gramado do Centro Politécnico.
Mas nós já demos muitas risadas juntos também, como no dia em que fomos pra Londrina e o hotel em que ficamos hospedados era uma espelunca horrorosa. Ele riu até chorar de desespero. Embora negue até hoje o choro no quarto 13.
Mas se tem uma coisa muito supimpa nele é que ele sempre me apresenta as bandas mais bacanas, e meu top list de bandas é composto essencialmente de bandas que ele me indicou.
Gosto quando ele me indica filmes também, porque nós dois dividimos essa característica de detestar filmes comerciais.
Ah! E eu amo de paixão os textos que ele escreve. Eu já falei isso um milhão oitocentas e cinqüenta e nove vezes, mas que o cara manda bem nos textos isso é verdade.
Ele sempre pagava o maior pau pra menininha da floresta. Até o dia em que a viu palitando os dentes. Foi uma cena memorável vê-lo explicando como tudo ficou em câmera lenta enquanto ela levava o palito até a boca pra cutucar o pedaço de costela que havia ficado entre o canino e o incisivo, e ele se imaginava correndo e gritando (também em câmera lenta) em direção a ela, querendo evitar a cena deplorável.
Enfim, vou sentir falta dele todas as manhãs, principalmente porque ele nunca respondeu quando eu lhe dava bom dia.

BANG BANG!!!

(Agora você poe a mão no peito e vai caindo devagar, como se tivesse sido atingido, e fica no chão, como se estivesse morto, só pra me fazer feliz).

Se beber não entre no MSN, se entrar no MSN não beba...

Madaline E se Lucy caísse? diz:
owwww mas nada de furar no sábado hein?
'nada nada... diz:
hahah vereiiiiii
'nada nada... diz:
como vai estar minha agenda
'nada nada... diz:
caso não esteja disponível estaremos entrando em contrato para o cancelamento do evento, sra
'nada nada... diz:
mais alguma informaçao sra?
Madaline E se Lucy caísse? diz:
nós agradecemos a sua ligação, tenha uma boa tarde...
'nada nada... diz:
para maiores informaçoes digite 5
Madaline E se Lucy caísse? diz:
para voltar ao menu inicial digite 1
'nada nada... diz:
hahaha
'nada nada... diz:
1
Madaline E se Lucy caísse? diz:
para serviços internos disque 2, para faturas passadas disque 3, para promoções disque 4, para falar com um dos nossos atendentes disque 5...
'nada nada... diz:
para mandar a atendente tomar no cu 70 70
Madaline E se Lucy caísse? diz:
huahuahauhau...
Madaline E se Lucy caísse? diz:
vai vc, desocupada...
'nada nada... diz:
kakakakakakakak
'nada nada... diz:
vou desenhar um aki
Madaline E se Lucy caísse? diz:
desenhar oq?
'nada nada... diz:
um cu
Madaline E se Lucy caísse? diz:
hahaha

A NOBRE ARTE DE URINAR

Alguém aí duvida que mulher sofre mais na hora de ir ao banheiro de bar do que homem? Pra início de conversa, se a coisa apertar mesmo o homem não precisa recorrer ao banheiro propriamente dito: qualquer poste resolve o problema. Suponhamos, entretanto, que nosso homem seja um sujeito educado e queira realmente usar o vaso sanitário/mictório do bar. Ainda assim estamos em franca desvantagem. Dias desses teve homem tentando me convencer do contrário. Tem dó, né. Ainda bem que eu tenho amigas espertas e rapidamente um desenho ilustrativo do problema foi feito. Como sou malandra roubei o guardanapo com o desenho

No primeiro caso vemos o homem lá, amarradão, em posição ereta e olhando placidamente para o que ele está fazendo. Qualquer gota fora do vaso não pode ser perdoada com o serviço sendo feito em condições tão favoráveis. No segundo caso vemos a pobre mulher. Como o banheiro do bar é imundo, esta sofredora tem que suportar todo o peso do seu corpo em seus pobres joelhos e ainda acreditar que o vaso está lá embaixo, uma vez que é impossível ver o que ela está fazendo. Lembramos ainda que, como estamos tratando de um banheiro de bar, parte-se do princípio de que esta mulher tomou algumas cervejinhas, o que dificulta enormemente seu equilíbrio nesse ambiente inóspito. Se ela porventura errar a mira não será nunca culpa dela.

SEU PASSADO TE CONDENA

Os detalhes sórdidos nunca me interessaram.
Sério. Tá, eu sei que pode parecer puritanismo demais, mas na verdade eu sou tímida (por mais que isso seja difícil de se acreditar).
Foi num dia desses que um amigo dos tempos de faculdade me chamou no MSN. Conversa vai, conversa vem, ele comenta que uma amiga em comum estava de aniversário naquele dia.
Eis que não mais que de repente começa a contar os detalhes sórdidos da vida da menina.
Não só os detalhes sórdidos da vida dela, e sim da vida de todos os alunos daquela turma que se formou em agosto de 2004.
E eu? Fiquei bege né?
Porque nunca havia imaginado tanta sordidez em um único lugar. Embora tenha me divertido no final das contas.
Enfim, no dia seguinte, ao amanhecer me ocorreu uma coisa: ele falou de todo mundo, inclusive de si próprio, só não tocou no meu nome.
Estranho... Muito estranho.
Não seja por isso, quando encontrá-lo no MSN eu pergunto.
Pois bem, encontrei-o na mesma tarde, porém não tive coragem de perguntar.
Na verdade eu tive foi é medo.
Às vezes eu prefiro o benefício da dúvida.

SÓ NA SOMBRA ou tempos de calmaria.

Você já teve a sensação de bem estar profunda?
Sabe? Estar de bem com a vida?
Quando só coisas boas acontecem, e você, por um instante volta a acreditar em felicidade?
Então, meus dias têm sido assim.
É uma sensação de ser amada. E amar os outros.
Isso é bom.
Tão bom que quase não consigo descrever.



Sábado foi o casamento do Papito.
Pense em uma festa legal, com pessoas legais, conversas legais, risadas legais, músicas legais, uma salada Waldorf com morangos gigantes e Bartenders servindo uma Piña Colada maravilhosa (o primeiro porre de Piña Colada a gente nunca esquece). O Chris foi meu babá, uma vez que minha babá oficial não pode estar presente. Ele se saiu bem, e entre uma risada e outra ele me contou vários detalhes sórdidos...
Me diverti horrores.
Encontro da galera da rua, pessoas com quem convivo há tempos, que crescemos juntos, e que compartilhamos estórias incríveis e fantásticas.
Relembrar tudo isso me fez sorrir.


Drops...

Eu, sentada na varanda com um copo de Pina Colada nas mãos, pensando na vida. Eis que chega Leandro, e sorrateiramente tira uma foto minha.
Eu: - Hey! Olha lá o que você vai fazer com essa foto..
Ele: - Não se preocupe, eu tenho o rabo mais preso que qualquer um aqui.

Ainda tô com medo do que ele pode fazer com a foto...

O RETORNO DA FÊNIX

Ok... Resolvi falar.
Ainda não havia tocado nesse assunto.
Mas, enfim, vou abrir meu coração.
Em menos de três meses eu quase morri duas vezes.
E quando eu digo “quase morri” estou dizendo no sentido mais amplo da palavra.
Nessa última vez foram 4 dias de coma, e eu não lembro de exatamente nada.
Não pessoas, não vi luz nem nenhuma outra manifestação divina. Acho que o céu não me quer por lá.
Mas o que eu consigo explicar é que eu fui macumbada.
Só pode ser sarava, macumba da brava.
Porque minha vida estava tão certinha, tudo tão bonitinho, e de repente virou de pernas pro ar.
Mas não se preocupem.
Vou procurar o centro de terreiro mais próximo e tomar um banho de descarrego, de canjica e de pipoca, só pra ter certeza que a uruca passou.
Enfim, pé de pato mangalô três vezes.



Ah! Quase morrer duas vezes fez com que eu repensasse várias coisas.
E eu creio que algo mudou. Quem convive comigo perceberá.
Uma coisa que está me incomodando é ter meio que abandonado este blog. Estava dedicando tempo demais para o outro, e chorando por leite derramado.
Prometi e vou cumprir...
Não choro mais por feridas que não cicatrizam.
Vou me dedicar mais a este blog, que me deixa tão mais feliz!
Bitocas estaladas no nariz de todos!



Comentário final:
Nancy Sinatra não é fantástica?
Bang bang!!!

SAÚDE É COISA SÉRIA

Mu:- Fulano é muito nervoso...Se continuar assim ele vai acabar infartando.
Amiga-espírito-de-porco:-Verdade...
Mu:- Ele devia fazer ioga, ginástica, sei lá...
Amiga-espírito-de-porco:-Acho melhor ele fazer um bom plano de saúde e um seguro de vida!